La photo insolite du veteran

La Première Leçon au Tennis ♥♥♥

Aujourd'hui on passe au tennis qui est au programme avec Roland Garros, priorité aux dames, ce fake de 2003 est une leçon parmi d'autres [mdr]

Comments

[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

En effet, poilant cette image; mais le postérieur ne doit pas tellement être assez précis pour faire des bon tirs; mais avec des balles de ping pong qui sont plus petites et plus légères, après avoir mangé une bonne soupe aux choux ou un cassoulet de façon à bien péter ce devrait aller mieux.

En exergue ce devrait être marrant de trouver des nanas avec des postérieurs correspondants avec des ballons de football faisant de la promotion pour la coupe du monde de foot; il faudrait peut-être faire une photographie panoramique...

Allez, quelques blagounettes pour se donner du pep pour cette dernière journée de la semaine active...


Un village d'adorateur des toiles David était connu pour son avarice légendaire; un type qui voulait s'en rendre compte par lui même y va en visite, sonne à la première maison et demande à la femme qui vient lui ouvrir un verre d'eau; une minute après la femme revient avec un bol de lait de chèvre. L'homme but jusqu'à se rassasier et dit à la femme:
- Je suis venu spécialement de la ville pour tester votre avarice; mais il semble que tout ce qu'on raconte sur vous est faux; je vous demande un verre d'eau et vous me donnez un bol de lait de chèvre.
- Oui, c'était dommage de jeter ce lait dans lequel la chèvre avait pissé!



Un prêtre viens de terminer son régime.
Un frère le croise aux abords de l'église.
Il lui lance: Seigneur! Que tu as maigris!
Le premier en répond: Oui, maintenant je rentre dans du 12 ans!



Brigitte se rend chez un tatoueur professionnel et lui dit:

- Mon bonhomme aime les tatouages. Moi, pas tellement. Mais, pour lui faire plaisir, je veux bien me faire un tatouage discret, pas trop voyant... qu'il soit le seul à le voir, quoi.

- Ecoutez, Madame, je vous propose de tatouer vos initiales, une sur chaque fesse. C'est discret, et il sera bien le seul à le voir.

- Génial! Je m'appelle Brigitte Bardelot.

Ce qui fut dit, fut fait: il lui a tatoué un B sur chaque fesse.

Le soir, à l'arrivée de son mec, elle s'arrange pour s'allonger nue à plat ventre sur le divan, pour qu'il s'en aperçoive. A la vue du tatouage, il s'écrie, sceptique:

- Dis, qui c'est ce BOB pour que tu te fasses tatouer son nom sur les fesses?



Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:

- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond:

- Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle!



Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école:
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez!

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière!

Les deux autres:
- N'importe quoi! C'est pas possible!!!
Toto sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être?


Allez les amis du blog du Vétéran, de même qu'à toi Jean-Claude, j'espère que vos foyer ne soit pas transformés en dispensaires avec la crève et les angines qui courent, je vous souhaite à tous une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey