Les petites histoires du matin de Mickey

Et ce putain de coq qui n'a pas voulu chanter à l'heure; c'est vrai qu'il a une excuse... le match nul, vraiment nul des Bleus.

Allez on ne va pas se laisser abattre par ce score, marrons-nous avec quelques blagounettes.

Pas con, le gars...
Il s'agit d'un type, Roger: Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 50 Euros que je peux mordre mon œil droit.
- D'accord.
Il retire son œil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard, il revient à la charge...
- Je vous parie 50 Euros que je peux mordre mon autre œil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre œil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 500 Euros que je pisserai sur ton comptoir et que tu seras mort de rire.


Un jeune Poitevin va se marier, alors son père lui fait la leçon:
- N'oublie jamais que tu es Poitevin, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Poitevin est fier!
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Poitevin est fort!
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Poitevin est beau!
- Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...
Le lendemain du mariage, le jeune Poitevin fait le récit à son père:
- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Poitevin est fier!
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Poitevin est fort!
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Poitevin est beau!
- Et ensuite?, demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Poitevin est autonome!!!


Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal; on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée:
- Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel. Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules et je vais m'occuper du potager.

- Vers 10h, je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel, après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.

A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel. après je m'occupe des brebis et vers 16h, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph:
- Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs sexuel elle vous fait?
- Elle me casse les couilles!

En espérant que la crève du Vétéran est en train de disparaître, je lui souhaite un prompt rétablissement et une bonne fin de semaine, de même qu'à vous tous, ses amis et ses visiteurs du blog; et je vous dis à la revoyure.

Mickey