Les petites histoires du matin de Mickey

A propos de chocolat, hier soir sur le terrain de foot du mondial, on ne savait pas qui étaient les mecs si cons qui jouaient contre les Mexicains; même les tricolores ne les connaissaient plus...

Cette défaite ne va pas nous empêcher de lire les blagounettes du vendredi...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié.
Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
- Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks:
Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri:
BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS???

Trois semaines après le jour de ses noces, une femme téléphone au prêtre qui l'a mariée:
- Mon père, gémit-elle, mon mari et moi avons eu une scène de ménage épouvantable!
- Calmez-vous mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas aussi grave que vous le pensez. Chaque mariage doit nécessairement connaître sa première dispute.
- Je sais, je sais... lui répond la mariée. Mais que dois-je faire du corps?


Deux puces se rencontrent, en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci:
- Va-t'en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'automne prochain.
Une année passe et lorsque la puce arrive à Miami elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j’étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.


Y a vraiment des femmes autoritaires et possessives; heureusement que ce ne sont pas les nôtre. Allez les amis, je vous souhaite un bon vendredi et une bonne fin de semaine et je vous dis à la revoyure.

Mickey