Les petites histoires du matin de Mickey

Ce que je ne peux pas admettre, c'est que le nain qui est le président de la république fasse passer les affaires de l'état après les intérêts du football.

Mardi dernier, Sarkomachin avait rendez-vous avec la présidente de la Confédération suisse, rendez vous programmé et renvoyé aux calendes grecques parce que le nain de l'Elysée avait un match de foot à visionner...

Hier, il avait rendez-vous avec des présidents d'ong en vue de la conférence des nations friquées et en plus les ouvriers de la nation étaient en grève pour des questions de retraite, alors Monsieur le gringalet a tout simplement renvoyé son rendez- vous en le donnant à d'autres personnes, il s'en est foutu de ses concitoyens en allant discuter de foot avec Thierry Henry qui tout bonnement gagne 18 millions d'€ par année...

Etait-ce pour éviter les évasions fiscales, cette discussion???

Enfin, moi ce que j'en dis... Je préfère les blagounettes du matin, elles au moins ne me font pas pleurer.


C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.
Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.
Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.
Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme:
- Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé! Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?
Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:
- Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?...
Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:
- Pas cette fois.


Quand le garçon s'approche pour prendre sa commande, l'homme lui demande...
- Un potage, et comme hors-d’œuvre, je vais prendre des fautes d'orthographe.
- Pardon?
- Des fautes d'orthographe.
- Mais nous n'en avons pas.
- Alors, pourquoi en mettre sur le menu?


Un petit vieux se présente à la pharmacie:
- Bonjour madame, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur, vous en voulez combien?
- Oh très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4!
- Heu, si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose ne soit pas suffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps....
Oh là! Je vous arrête, ça n'a rien à voir avec le sexe, moi j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles et surtout la nuit na pas tomber du lit...


Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète:
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien, on a passé une bonne nuit.
- Tant mieux car les gens de la chambre au-dessous de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

Ben voilà les amis, dernière journée de travail pour les actif, pour les autres, un vendredi tout aussi ordinaire, sauf pour les supporters de l'équipe de Suisse de foot qui espèrent que leur équipe ne passe pas à la casserole comme les Italiens et les Français; moi je zapperai pour regarder une autre émission ou bien j'irai me coucher.

En vous souhaitant une bonne journée je vous dis à la revoyure.

Mickey

Comments

[Mickey]

Re salut l'Ami Vétéran et merci,

Je ne m'immisce que rarement dans la politique d'un autre pays, mais là, c'est un peu fort de tabac; on sèche des rendez-vous politique d'importance, on se fout de la gueule de ses concitoyens, sauf de ceux qui sont friqués, tout ça pour s'occuper de foot, tout cela pour la gueule.

Si par bonheur les bleus venaient à gagner la prochaine coupe d'Europe ou plus tard plus, la coupe du monde, on pourra dire à la postérité c'est grâce au Hongrois devenu président de la France que les footeux sont arrivés à ce stade là...

Bonne fin de journée et encore merci.

Mickey