Les petites histoires du matin de Mickey

Ben voilà Fabian Cancellara a gagné le prologue du Tour de France et ce sans vélo électrique...

Quand à la beauté qui fait de la promo pour le cyclisme elle a tout pour faire du cyclisme; elle a des sacré beaux et bons poumons; avec ça il y a autant à boire qu'à manger; faut dire que dans notre coin de pays, il y a une spécialité qui est de la tétine fumée que l'on mange en vinaigrette; c'est rare, mais c'est bon...

Pendant qu'on y est on balance les blagounettes du dimanche ce soir, juste pour rire et chambouler la routine...

La Jeanne et le François marient leur fille. Ils vont en ville acheter une tenue de cérémonie. le François, ça va, mais la Jeanne n'arrive pas à trouver une robe à sa taille. Au retour, le François ronchonne dans sa voiture:

- Tu t'es regardé aussi... Une vraie moissonneuse batteuse!

Toute la soirée, la Jeanne fait la tête. Pour détendre l'atmosphère, le François s'approche d'elle:

- Allez, vient donc faire un câlin!

- Ah non! Ne crois pas que je vais mettre en route la moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille!


Le sperme du vieux monsieur

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon: vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...Le médecin l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon!


C'est un électricien qui dit à son apprenti:
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
- Ça y est, j'en ai un!
- Tu ne sens rien?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus!


Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation:
- Samuel?
- Oui Moché?
- La mer monte.
- Achète!


Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande:
- Alors, comment c'est passé ton séjour?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...


Une concierge arrête une locataire à l'air triste.
- Bonjour madame Lavigne! Ça n'a pas l'air d'aller ce matin?
- Bah, c'est à cause de ma chatte, Chapelure.
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte!
- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...


Bon, allez les amis, on a eu de l'orage hier au soir, mais rien de grave; en vous souhaitant un bon dimanche, si possible un peu moins chaud, je vous dis à la revoyure.

Mickey