Les petites histoires du matin de Mickey

Le Tour, commence à prendre de l'altitude et vont faire connaissance par Tournus avec les Grandes Lulu du Jura; qui ne connaît pas les Rousses en passant par Saint-Claude et ses pipes renommées; encore une étape de petites grimpettes histoire de se mettre en jambes; enfin pour eux, lundi sera jour de repos.

Allons-y pour les blagounettes du samedi, en espérant que pour Madame Vétéran il n'y ait pas deux idiots qui ont choisi ce jour pour s'unir "Pour la Vie"; enfin quoi... pour la durée des vacances...

Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit:
- I'm Terminator.
Sylvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit;
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit:
- I'm sorry.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande:
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et vous, quelle est votre dernière volonté?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!

Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit:
- Ce n'est pas grave, comme il est jeune, il peut rester debout!

Un cantonnier passe un test avant d'être embauché. Le chef cantonnier lui demande de creuser un trou pour voir comment il se sert d'une pelle. Il creuse. Le chef est content du travail et lui demande de reboucher le trou. Quand il a fini le petit cantonnier va voir son chef et lui dit:
- Chef, je ne comprends pas, j'ai rebouché le trou et il y a plus de terre qu'avant, ça fait une butte.
- C'est normal, c'est parce que tu n'as pas creusé assez profond.

Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit:
"Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit:
"Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième:
"Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième:
"Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit:

"le meilleur tailleur de la rue"…

Ben voilà les amis du Vétéran et à lui-même aussi, je vous souhaite un bon samedi, pas trop éprouvant à cause de la température et je vous dis à la revoyure.

Mickey