Les petites histoires du matin de Mickey

La donzelle a bien raison de faire du stop aux voitures conventionnelles, car avec le slogan "Sortez couverts" de voyager en décapotable cela ne fait pas sérieux...

Ben voilà au Tour c'est Sylvain CHAVANEL qui a refait son beau numéro; il a sauté sur l'occasion et il a eu bien raison et j'en suis content.

Pour ce dimanche, quelques blagounettes pour nous maintenir dans la course, malgré la chaleur...

Ça se passe à l'Ecole de police de Poitiers.
Le prof veut faire une démonstration du détecteur de mensonge.
Il s'adresse à l'élève Moreau.
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge?
- Oui, j'en ai épousé un!!!

La maîtresse demande à ses élèves:
- D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?
La petite Julie lève le doigt et répond:
- Les mains Madame!
- Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi?
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Alfred répond à son tour:
- Les pieds Madame.
- Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait:
- Oh mon Dieu! Je viens! Je viens et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue!


Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre dans un sex-shop! Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur:
- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs?
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
- Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande:
- Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre?
- Oui, nous avons cela, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint?

C'est Toto et un copain . Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs:
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.


Trois couples de vitryolés sont sur un bateau de croisière et vont dans une boîte de nuit endiablée lors d'une escale à Santo Domingo.
Jamais ils n'ont vu un strip-tease aussi torride et aussi hot.
Les filles font trembler la salle.
Les hommes ne se contiennent plus.
Francis, un des gars de Vitry, n'arrête pas de dire:
- Comme elles sont appétissantes, comme elles sont appétissantes, comme elles sont appétissantes!
Vous avez vu les cuisses? Vous avez vu les fesses? Vous avez vu les seins?!!! Wouaaaaaaaaaa!
- Oui, eh bien garde ton appétit, lui dit sa femme, tu mangeras à la maison!!!

Ben voilà les amis, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter un bon dimanche et à vous dire à la revoyure.

Mickey