La photo insolite et sexy du veteran

Messieurs, Conseil d'un Ancien ♥♥♥

Un petit fake de 2004 qui est toujours vrai de nos jours, je sais mesdames que vous allez protester, mais avouez que ce n'est pas tout à fait faux [mdr]

Comments

[Mickey]

Bonjour l'ami Vétéran et famille,

Pourquoi pas? Une femme riche qui me coucherait non seulement dans son plumard mais aussi dans son testament, ce serait super. Dans une autre vie, je crois que je voudrais être un gigolo.

Ben voilà nous sommes arrivé gentiment à la fin de la semaine active pour certains, au début des vacances pour d'autres; on n'est plus à l'époque où la moitié de la France était en vacances en juillet et l'autre en août et c'est tant mieux car maintenant c'est échelonné sur ces deux mois et malgré cela, souvent le départ comme le retour, a un goût de bouchon...

Avec cette chaleur, on a de la lassitude, on est moins vaillant, les personnes valides sont fatiguées et les éclopés comme nous aussi; les gens comme les blogs se mettent en pause en prenant des vacances ou tournent en tous cas au ralenti.

Pour finir la semaine active en mode habituelle, on va se mettre de meilleure humeur avec quelques blagounettes.


Deux chasseurs revenant d'un safari racontent leur mésaventure.
- Il y a 15 jours. nous étions en pleine savane lorsqu'un lion a brusquement surgi devant nous.
- Alors, vous l'avez tué rétorque un camarade.
- Penses-tu, nous avons été surpris. Notre fusil n'était même pas chargé. Nous avons juste eu le temps de faire demi-tour et de partir en courant. La poursuite a duré près de dix minutes puis par miracle, je me retourne, et je vois que le lion était mort, sans avoir tiré un coup de feu.
- Eh bien! Tu peux dire que tu as eu de la chance. A ta place, je crois que, de peur, j'aurais fait dans mon pantalon.
- Et sur quoi, crois-tu que le lion a glissé???



Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas assez d'argent!!... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit:
- Vraiment tout?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon!
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo? Allo, Maman...tu m'entends????



C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert.
Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peux faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau.
Puis il demande à être blanc.
Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en WC.



Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente:
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?
Elle lui répond:
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
Le représentant est un peu étonné:
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
-Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer!



Par chez nous, bien que les orages nous ont épargnés, il fait un peu plus frais et ce n'est pas de refus, ils annoncent de la pluie et des orages pour la nuit prochaine et pour demain. En vous disant à la revoyure, je vous souhaite à tous un bon vendredi.


Mickey