Les petites histoires du matin de Mickey

Ben oui, avec un poulailler ayant moultes poules, bonnes pondeuses comme celle qui est sur la photo, tant qu'elles ne caquetteront pas, je serai heureux, car si j'aime bien les poules, autant à plumes qu'à poil, je ne supporte pas leurs bavardages... et moi qui n'aime pas trop le foot, je préfère les artistes qui travaillent sans filet.

Allez les amis, on s'arme de courage pour le devoir quotidien; lire les blagounettes du jour...

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant: tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ça commence par ses biceps: de la dynamite.
Puis ses pectoraux: de la dynamite.
Il les énumère tous: de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande:

- Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche!!!


Albert et Nicole s'envolent pour Las Vegas. Un voyage d'une semaine. Ils descendent dans un de ces spectaculaires hôtels-casinos.

Pendant qu'ils attendent pour aller voir un spectacle, une jeune fille, un véritable pétard, s'approche d'Albert et commence à lui parler. Il la repousse d'un geste sec.

- Voyons Albert, pourquoi agir ainsi, elle est sympathique cette petite.
- C'est une prostituée.
- Hein. Je ne te crois pas. C'est ton imagination. Elles ne veulent pas des types comme toi, mais des jeunes. Tu fantasmes. Ça te monte à la tête.
- Je te dis.
Le spectacle terminé, Albert aperçoit la fille à nouveau.
- Nicole, tu veux que je te prouve que c'est une prostituée.
- Oui, parce que je ne te crois pas.
- OK, on monte à la chambre, elle m'a glissé une carte avec son numéro de téléphone cellulaire...
Dans l'ascenseur, Albert annonce son plan.
- Je l'invite à la chambre et tu te caches dans la garde-robe. Laisse la porte ouverte, un tout petit peu, pour que tu puisses voir et entendre.
- Tu ne va pas...
- Non. Non. Fais ce que je te dis.
Nicole se glisse dans la garde-robe. Il téléphone à la fille et l'invite à la chambre.
On cogne à la porte. C'est la fille.
- Alors mon trésor, tu as changé d'idée. Tu ne le regretteras pas. Ta femme n'est pas là? Tu sais, si tu veux partager, c'est 50$ de plus.
- Non, elle est partie faire des achats. Bon, c'est combien?
- 125$ pour le service de base plus 50$ pour chaque extra.
- Minute! C'est bien cher! Je ne voulais pas payer plus de 25$
- Désolé mon p'tit, mais c'est comme ça. Et puis je n'aime pas me déplacer pour rien.
Dans le fond, t'es juste une tata.
Elle claque la porte.
- Tu vois, Nicole, je te l'avais dit. C'est une prostituée.
- Ben oui, je n'en reviens pas. Elle est si belle et si jeune.
Le lendemain, alors qu'Albert et Nicole sont assis à une table de jeu, la fille s'approche et donne une petite tape sur l'épaule d'Albert.
- Salut la tata! Tu vois qu'on n'a pas grand chose pour 25 $.

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants?
- Non! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui!!!... Et comment va votre mari?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la c..!!!

Bon les amis, c'est pas qu'on est mal avec vous, mais j'ai d'autres choses à faire dans la matinée; alors en vous souhaitant une belle et bonne journée, je vous dis à la revoyure.

Mickey