La photo insolite et sexy du veteran

Destination pour le Plaisir ♥♥♥

Une petite photo insolite et des tatouages pour toutes les destinations, messieurs c'est vous qui voyez car des voyages s'offrent à vous et encore vous n'avez que l'avant, même pas l'arrière [mdr]

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[Mickey]

Bonne journée à vous Amis du Nord,

Belle leçon de géographie que tu nous présente là; et la carte est interactive et toute en relief... Dommage pour mes lieux de plaisirs qui pour moi et pour vous sont cachés; c'est à dire la Corse et la Sardaigne, pourtant le drapeau blanc est hissé. Et encore une fois la Suisse qui se prend pour le nombril du monde... et puis en écartant l'Italie et l'Espagne, la voie est libre.

C'est le milieu de la semaine et pour bien commencer la journée, rien ne vaut quelques blagounettes à prendre avec le café du matin.


Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 100€ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc.
Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups:
Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste
- Euh... Quatre!
- Parfait. Et à ta chemise?
- Voyons... cinq... six... sept!
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1
HA NON! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité!

Morale!!! Peu importe la situation la vérité est toujours bonne à dire!



Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin:
- Mon père, puis-je vous poser une question? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite?
Moralisateur, le prêtre répond:
- Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool...
- C'est donc cela, rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit:
- Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?
Et l'ivrogne de déclarer:
- Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!



Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...



Ben voila, ce jour je suis en solitaire car Madame est allée avec les petits-fils et leur maman au parc de loisirs de Europapark en Forêt Noire; il faut profiter car les gosses vont recommencer l'école la semaine prochaine.

Allez les amis, je vous souhaite une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey