Les petites histoires du matin de Mickey

Pour un problème de nom, hélas ces épreuves sportives n'auront pas lieu en plein air, ni en salle car la grande sale a congé ce jour là...
Ils voulaient l'appeler "Le Tire moi jusqu'au Bout" d'autres voulaient la nommer "Va doucement c'est tout bon" ou "Jusqu'au bout rions" ou plus simplement "La brouette chinoise"... Mais vu que les jeux de 2010 se passaient en Chine, il y aurait eu favoritisme; donc ces épreuves, tout comme celles du lancer de la tomme au cumin ou la course au sac à six rameurs n'ont pas été retenues.

Ben voilà, nous sommes arrivés au vendredi... dernier jour de vacances pour pas mal de personnes avec cerise sur le gâteau la 15 août qui tombe sur un dimanche...

Bon, pour se consoler, on va zieuter les blagounettes du matin, histoire de peut-être voir poindre une esquisse de sourire...

C'est le Mathieu sur son tracteur qui remonte le village. Il décide, avant de rentrer à la maison, de s'en jeter un p'tit au troquet chez l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre, il remarque un type qui l'observe attentivement avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi;
- Ben, alors, Mathieu, tu ne me reconnais pas?
- Ben, non!
- Je suis François!
- Françouet? c'ui qu'a épousé la Thérèse?
- Vingt dieu, l' Françouet, j't'avions point r'connu! Et qu'est-c’qu'tu d'viens? T'es habillé comme un ministre!
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FranÇOIS, je suis dans les affaires, à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la Bourse?
- Oh, c'est très simple: je reste chez moi pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de Bourse puis souvent, je remonte sur la terrasse, puis voila, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui et dit à sa Marie:
- Devine qui que j'viens d'rencontrer: l'Françouet!
- C'ui qui y a épousé la Thérèse?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse, a s'appelle Thérasse!!!

La GRC veut identifier son Top agent. Après toute une batterie de tests, de concours et de rencontres, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, on place les agents devant une lourde porte métallique et on leur remet un pistolet.

- C'est l'heure de la vérité disent les inspecteurs. C'est ici qu'on va reconnaître votre sens du devoir. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit:
- Hé! Pas question! Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

Le deuxième homme entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes. Aucun bruit. Puis il revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Rentrez chez vous. Vous n'êtes pas à la hauteur.

Le troisième prend son pistolet, entre dans la salle. Bang! Et un long silence... Puis, bang! bang! bang! bang! bang! Et un long silence. Puis on entend des cris, des hurlements, des coups!

Enfin, l'homme revient. Rouge de colère.
- Bande d'idiots, pourquoi ne pas m'avoir dit que le pistolet était chargé à blanc. J'ai été obligé de la battre à mort avec une chaise!

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir:
- Ga'çon! (avec l'accent)
Une blonde arrive:
- Monsieur désire?
- Je voud'ai un ouiski.
La blonde:
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde:
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien:
- Je viens de la pa’de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo"!
Le pianiste surpris:
- Mambo? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter:
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts.

Ben voilà, il ne manque plus que les accents et on s'y croirait; pour les vacanciers qui font leur dernier réveil de personne en congé je leur dit "bon courage pour la reprise" et pour tout le monde bonne journée et à la revoyure.

Mickey