Souvenirs d'autrefois internaute

Récolte

Les premières moissonneuses-batteuses ont été construites par Claas en Allemagne. A l'image, une batteuse. On aperçoit au premier plan les sacs recevant le grain battu et séparé de la balle et de la paille. Indre-et-Loire, France - Juillet 1946 © DR / Archive de Jacky Massay

Comments

[Mickey]

Bonjour du dernier jour actif de la semaine à la famille Vétéran,

C'était le bon temps où tout le monde respectait le pain et la nourriture et respectait le monde d'où elle venait, car tout le monde savait que pour faire du pain, il fallait du grain, que pour avoir des légumes, il fallait les cultiver, que pour avoir du poisson ou de la viande et de la volaille, il fallait aller à la pêche ou élever des animaux, car tout cela ne venait pas tout seul dans notre assiette.

Maintenant, hormis certaines personnes sensées plus personne ne respecte ces gens-là, même pas les gouvernements hélas.

Hélas encore une fois les blagounettes ne nourrissent pas leur monde, mais au moins elles apportent un certain sourire.


C'est un mari et sa femme qui passent une semaine de vacances au ski.

Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire: il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant.
Il lui dit:
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône.
Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation:
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond:
- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?



Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.

Réactions du mari trompé:

* L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer!
* Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié!
* L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
* L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
* L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…
* Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau!
* Le Suisse:
Il pardonne sa femme… Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps… ou bien???
* Le Français:
Y s'en fout, il est champion du monde…



Ben oui, le Français, y a pas qu'en judo qu'il est champion du monde...; encore bravo pour lui, sur ce, en vous souhaitant une bonne journée je vous dis à la revoyure.

Mickey

[marithé]

purée...un travail dur ...ils étaient courageux nos anciens ..

j'espère que tu vas binen jean claude ..en ce moment encore bien débordée la marithé ..mais ..on e profite

demain mon frangin arrive alors ..hihi[mdr]

samedi ce sont mes 34 ans de mariage ou la la ..[mdr]

comme tu le vois débordéeeeeeeeee

je te fais un gros bisous comme à ta petite famille