Les petites histoires du matin de Mickey

Sur l'alpage les bergers et autres armaillis préparent les vaches et les génisses, de même que quelques chèvres pour la désalpe, folklore oblige qui se fait à pied pour certains troupeaux qui ont en arrivant à destination le soir une vingtaine de kilomètres dans les pattes.

Heureusement que pour beaucoup de troupeaux la désalpe se fait en bétaillère ou en camion.

Bon, on va y aller pour les blagounettes du samedi...

Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur:
- Avez-vous de l'eau de Javel?
- Non, répond le vendeur. La cliente, déçue, s'en va.
Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu'il secoue comme un prunier.
- Espèce d'imbécile! Lorsque vous n'avez pas l'article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire. Cette femme voulait de l'eau de Javel; vous pouviez très bien lui vendre de l'Ajax ou n'importe quel produit nettoyant. Tâchez de vous en souvenir, à l'avenir.

Effectivement, un monsieur s'approche et interroge:
- Avez-vous du papier hygiénique?
- Non, répond le vendeur.. Mais j'ai de l'excellent papier de verre.

A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse:
- Pas de sou, pas de taxi!
L'homme:
- Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi…
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur:
- Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file:
- Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation.
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande:
- Vous me pouvez me déposer en centre-ville?
- Pas de problème, répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire!

Une jeune femme adorait à un tel point la musique de Claude François et Joe Dassin qu'elle s'était décidée à faire se tatouer leur visages sur le corps. Emportant des photos de ses deux artistes favoris, elle se rendit donc chez un tatoueur réputé et lui demanda:
- Voilà je souhaiterais avoir le visage de Cloclo sur la hanche droite et celui de Joe Dassin sur la hanche gauche.
Le tatoueur lui demanda de se déshabiller et s'exécuta. Après une séance de quatre heures, il pria sa cliente dénudée de vérifier dans le miroir la qualité du travail accompli. Mais la jeune femme n'était absolument pas satisfaite, prétextant que personne ne saurait reconnaître ni Cloclo, ni Joe Dassin… Le tatoueur la prit au mot et sortit de son magasin pour interpeller le premier passant qui se trouvait être un homme un peu éméché. Il l'amena devant la femme qui, restée nue devant le miroir, continuait à protester. L'artiste lui demanda:
- Alors qui reconnaissez-vous sur ces tatouages?
L'homme répondit:
- Ben on dirait Claude François à droite, Joe Dassin à Gauche… et on dirait Demis Roussos au milieu.

Allez les amis, courage à vous tous... passez un bon week-end, car c'est plus facile pour beaucoup à passer une fin de semaine qu'à aller bosser...

Je vous dis à la revoyure.

Mickey