La photo insolite et sexy du veteran

L'heure est Venue de Choisir ♥♥♥

Bon d'accord quand on fake on a toujours tendance à exagérer un peu, dans ce cas même beaucoup, mais il faut se rendre à l'évidence que quand on abuse ça use [mdr]

Comments

[Mickey]

Bonjour du mardi à la Famille Vétéran,

Cette bonne femme a les yeux qui pissent l'amour, elle a l'esprit qui fume autant que la cigarette, les seins en oreilles de chien de chasse, que même le chien en serait frustré... Ouais heureusement qu'on n'est pas à Las Vegas, tu te rends compte que tu te retrouve un matin au lit à côté de cette femme qui fut belle dans un autre temps en ayant la gueule de bois et en étant fraîchement marié de la nuit...

Belle image d'automne de la vie... un peu de rigolade avec les blagounettes du jour.


Dans une gare, deux amies bavardent sur les hommes.

- J'ai remarqué que les meilleurs coups sont des hommes avec de grands pieds: il doit y avoir une relation entre la taille des pieds et celle du sexe, ce qui explique cela à mon avis.

L'autre prend le train et voyage en couchette. Passe le contrôleur. Elle remarque qu'il a de grands pieds et, comme il est assez beau mec, elle décide de faire une expérience.

- Oh! Monsieur le contrôleur, je n'ai pas de billet...

- Ça va chercher assez loin sur le Paris-Marseille, environ...90 €.

- Mais on peut peut-être s'arranger, non? Je n'ai pas la somme... et elle se déshabille.

Devant une telle occasion, la fille est sans équivoque et est très jolie. Il ferme le compartiment, verrouille la porte et entreprend de se déshabiller à son tour. Il défait sa cravate, déboutonne fébrilement sa chemise, et jure.

- Qu'est ce qu'il son chiant à la SNCF avec leurs chemises trop étriquées et leur godasses trop grandes!



Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.
Ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.
En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!
Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.
Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.
Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux. A tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'âge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:

- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?

Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:

- Je pourrai avoir un biscuit avec mon lait?



Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande:
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite?
Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond:
- Bordel de Dieu!!!... Ben ça alors, c'est incroyable!!!... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.


Ben voilà, c'est mardi et puis le temps est un peu meilleur par rapport à hier, mais ce n'est pas encore les bonnes températures de saison comme ils disent; alors en vous souhaitant une bonne journée je vous dis à la revoyure.

Mickey