Les petites histoires du matin de Mickey

Attention à ne pas confondre les belles décapotables MG, Jaguar, Triumph, Austin Healey, avec ces Anglaises fardées et habillées de treillis qui ressemblent plus aux chars d'assaut qu'aux belles mécaniques...

Bon, puis après tout, ces nanas travaillaient pour la reproduction et ce n'est pas demain la veille que l'Angleterre se dépeupler.

Allez les amis, allons-y pour les blagounettes du jeudi.

Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pêcheur non loin, lui dit:
- Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur!
- Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: un bordel de dieu de poisson.
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure:
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé!
- Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie!
- Excusez-moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: un bordel de dieu de poisson.
- Ok, donnez-moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit:
- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé!
- Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce: un bordel de dieu de poisson.
- Donnez-moi ce poisson, je vais le cuisiner!
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie:
- Oh! Que ce poisson est bon!
La soeur répond immédiatement:
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson!
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:
- OH DIS DONC! FINALEMENT ON N'EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
Hé bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute:
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond:
Eh! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

Un bonhomme se confesse:
- Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l'amour à aucune femme et d'ailleurs je n'en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de la cabane, lui dit l'aumônier de la prison…

Un gars, qui s'appelle Roger, joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf. Un samedi soir, sa femme décide de préparer une petite sortie de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Roger pendant la semaine.

Pour faire femme à la mode, elle décide de l'amener dans un bar de danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit: Salut Roger! Sa femme intriguée lui demande s'il vient souvent ici, Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue au Golf.
Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande: Une grosse bleue comme d'habitude, mon Roger?
Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Roger lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.

Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande: Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Roger?
Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.

Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit: Wouin!...T'as pogné une hostie folle ce soir mon Roger!

Ben voilà les amis, je vous souhaite un bon courage pour ce jour, demain c'est vendredi; bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey