Une petite blague cadeau du fils Angebleu

Jean-Pierre Foucault est au lit avec sa femme après une journée épuisante.

Levé à 4h du matin pour ses émissions de radio, une journée d'enregistrement pour la télévision et une soirée au stade Vélodrome pour soutenir L'Olympique de Marseille en coupe d'Europe de football.

Sa femme a très envie de faire l'amour :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plait !
- Non, non, je t'ai dit non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Ok, dans ce cas, j'appelle un ami...

Comments

[Mickey]

Salut à la famille Vétéran en ce mardi brouillardeux par chez nous,

Ben voilà, pour changer c'est de nouveau la grève, le bon peuple est dans la rue et le gouvernement reste sourd comme à son habitude et ne veut pas discuter, point barre.

A force d'imposer des lois et des réformes sans en discuter entre toutes les parties est très dangereux et gare au jour où le peuple se réveillera...

Bon, je ne peux plus manifester, mais je suis de tout coeur avec ceux qui veulent se faire entendre.

Quelques blagounettes pour ce matin, histoire de vous mettre du coeur à l'ouvrage, rage de manifester...


C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis dit:

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit:

- Mais qu'est-ce que vous faites? Pourquoi avez-vous inversé le tube?

- Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot'...



Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine:
- Ou as-tu acheté ta poupée?
La copine répond:
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi?
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander:
- Et toi, où tu as achète ton bébé?
La dame répond en souriant:
- À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs!
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...



Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari:
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse:
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire:
- Hé, Pierrot! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler.



Ben voilà les amis, bonne journée, faites-vous entendre et je vous dis à la revoyure.

Mickey