La photo insolite et sexy du veteran

Une Nouvelle Technique de Vente ♥♥♥

A chacun sa méthode, cette charmante demoiselle a trouvé la sienne et il semblerait que ça marche, quelle recette si elle se mettait à poil ;)

Comments

[Bigou]

Je ne sais pas ce qu'elle vend mais je m'en fous... j'achète !!!

Bonne soirée
Amitiés de Bigou

[Mickey]

Bonjour non anonyme du vendredi à la famille Vétéran,

Ben oui, il y a que les aveugles qui ne voient pas leur misère... et je comprend le gugusse réajuster ses lunettes noires pour faire croire à sa cécité et ainsi à palper les beaux roberts qui bien qu'ils soient avec un bon relief ne sont pas en braille... et pour les cafés, le lait provient-il de la source?

Ben voilà, par chez nous ils ont sortis les skis des galetas ou des garages, ils commencent à régler et à huiler les fixations, à farter les semelles et à aiguiser les carres; pourquoi? Ben parce que demain il va neiger à 900 mètres et les gens, ne sachant pas que faire de leurs congés depuis qu'ils ne peuvent plus se baigner parce que l'eau est trop froide, attendent avec impatience la neige pour aller se défouler et polluer nos alpages...

Bon les amis, ce n'est pas parce qu'il n'y a pas le feu au lac qu'il faut oublier les blagounettes quotidiennes...

Un homme obtient une prescription pour prendre du Viagra. Il rentre chez lui et passe un coup de fil à sa femme pour lui annoncer la bonne nouvelle.
Elle lui répond joyeusement qu'elle sera de retour dans une heure tout au plus. Et comme le docteur lui a recommandé de prendre la pilule une heure avant, il n'hésite pas et l'avale d'un coup
!
Mais une heure plus tard, alors que les effets sont déjà notoires, toujours pas d'épouse.
Le téléphone sonne et l'homme entend sa femme expliquer: "il y a des embouteillages partout. Je ne serai pas là avant une bonne heure et demie!"

Dans un état de frustration avancée, l'homme décide d'appeler son docteur pour savoir ce qu'il doit faire.
Le docteur réfléchit et propose:
- Ce serait dommage de gâcher cette pilule. Vous avez une employée de maison?
L'homme:
- Ben oui...
- Peut-être pourriez-vous vous "occuper" d'elle au lieu de ne pas profiter de l'effet Viagra du tout?"
Et l'homme de répondre:
- Mais je n'ai jamais eu besoin de Viagra avec ma servante!



Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre. Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.

- Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles.
Le prêtre rajoute:
- Que dois-je faire Jésus?

Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre:

- Mais détache-moi bordel, détache-moi!!!



Un grand industriel décide de laisser sa succession à son fils…
Il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine…
A un moment donné, ils passent devant une machine bizarre...
Le fils: elle sert à quoi cette machine?
Le père: tu vois mon fils,.., si tu rentres un âne dans cette machine, il sortira de l'autre côté en saucisse… c'est épatant, non?
Le fils: c'est cool… en effet... mais t'aurais pas aussi une machine dans laquelle tu rentres une saucisse pour faire sortir un âne?
Le père:

Si,... ta mère.…



Toto suit son cours de biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient.
Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!
- Ah oui? fait le prof étonné. Et quel est cet animal?
- Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait bouffé!



Bon les amis, cétacé pour aujourd'hui comme me le disait la baleine de mon parapluie l'autre jour... En vous souhaitant une bonne journée, je vous dis à la revoyure.

Mickey