La photo insolite et sexy du veteran

Les Coulisses de l'Accueil ♥♥♥

Il existe toujours un envers du décor, ici celui d'une hôtesse d'un bureau quelconque, un miroir réfléchissant sur le mur de derrière serait bien pour la clientèle masculine [mdr]

Comments

[Mickey]

Bien le bonjour dominical à la famille Vétéran,

Ben avec cette froidure, ce petit 5° de ce matin, la donzelle de la photographie a eu raison de mettre sa petite culotte pour ne pas attraper un rhume, déjà qu'elle n'est pas tant couverte; si elle a un bureau devant elle et si il n'y a pas de miroir derrière, c'est pour que les hommes n'aient pas la vue qui baisse et la regarde dans les yeux...

Bon pour ce dimanche, un petit florilège de blagounettes pour égayer ce matin gris...


Vol de banque

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux:
- M'avez-vous vu voler la banque?
Le 1er otage répond «oui», le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question
- M'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond:
- Moi non, mais ma femme a tout vu...



Toto annonce à son père:
- J'ai découvert que maman est une fée!
- C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette...



C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation

Sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier:

- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant.

- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus!



Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.

L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chausse. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi!



Il y a trois vaches dans un pré, 2 grosses et une maigre.

Les deux grosses se demandent comment la maigre fait pour être toujours si fine!!!
Elles lui posent la question:

- Comment fais-tu pour être aussi maigre?
Elle leur répond:

- Je ne mange que des trèfles à quatre feuilles!!!



NOSTALGIE DE MARIAGE...

Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, le marié commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes et confie à son ami:
- Tu sais, mis à part ma fiancée, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses qui sont ici...
L'autre, qui n'est pas impressionné du tout, répond:
- Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées...



Ben voilà, un dimanche où il fait un temps à faire la grasse matinée jusqu'à pas d'heure, à déjeuner à quand la pitance sera cuite, à regarder la téloche et à passer une nouvelle nuit d'insomnie parce qu'on n'est pas fatigué...

Allez les amis je vous souhaite un bon dimanche et je vous dis à la revoyure.

Mickey