Les petites histoires du matin de Mickey

Avec la fée Lattions, les soldats ont intérêt à marcher à la baguette... Les matous de service qui se croient bons pour les souris parce qu'ils ont de bonnes moustaches, face à des minettes comme celles là, deviendraient de petits ratons avec leur queue bien sage entre les jambes...

Allez les amis, quelques blagounettes avant d'aller me coucher, car je me suis levé à deux heures et maintenant j'ai une attaque de paupières.

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
- Bô pa chch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!
Traduction:
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans!)
Le jeune lui répond:
- Monsieur, en français s'il vous plaît, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes
Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement elle est froide!

Dans une prison, deux prisonniers discutent:
- Qu'est-ce que tu penses du nudisme?
- Moi? Je suis totalement contre!
- Et pourquoi donc?
- Parce que, moi, je suis pickpocket!

Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir. Tout à coup, l'adjudant dit au lieutenant:
- Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
- Pourquoi?
- Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de "concertation" a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante:
"Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons-les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles."
C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes:
- Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent!

Allez les amis, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne journée.

Mickey