Les petites histoires du matin de Mickey

Ben oui, que de vieux souvenirs pour moi quand ma maman me chantait:

Fais dodo, Mickey mon p'tit frère,
Fais dodo, t'auras du lolo.

Maman est en haut , Qui fait des gâteaux,
Papa est en bas, Qui fait du nougat.

Fais dodo, Mickey mon p'tit frère,
Fais dodo, t'auras du lolo.

Si tu fais dodo, Maman vient bientôt
Si tu ne dors pas, Papa s'en ira.

Fais dodo, Mickey mon p'tit frère,
Fais dodo, t'auras du lolo.

Ben voilà que ça me donne soif tout ça; heureusement que j'ai mon café à portée de main...

En voyant cette belle paire de loches, j'ai envie de retomber en enfance...

Bon madame la marquise, mais à part ça... c'est l'heure des blagounettes...

Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voilà qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint Pierre.

- Allo Saint Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie...

La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.

Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint Pierre:
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain: il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer!... Saint Pierre la rassure:

- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.

Mais apparemment, Saint Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend:

- Allo, c'est Pierrot? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour là-haut... laisse tomber!

Quand on y pense... mieux vaut ne pas trop se poser de questions!

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevoir?

Pourquoi ce couillon de Noé a-t-il embarqué les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause-café?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous?

Ben voilà les amis, la semaine a basculé, il y en a qui sont dans le jus sans avoir de carburant et pour certains c'est sûr, rien ne vaut le bon vieux moteur à soupe pour aller au boulot. En vous disant à la revoyure, je vous souhaite une belle et bonne journée, si possible pas trop frisquette.

Mickey