Les petites histoires du matin de Mickey

Par ici le vent du nord souffle, le vent qui vient de Russie et des pays nordiques et cette bise aime à transpercer les habits et à frigorifier les humains. Alors les amis, si vous ne voulez pas attraper la crève, sortez couverts et mettez déjà vos habits d'hiver.

Bon, on va commencer cette semaine en douceur avec quelques blagounettes.

C'est un gars qui ne va pas bien du tout.

Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et la tuberculose!
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?
- Pas grand-chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant st Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: Jacques Chirac, Jean Paul II... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: A quoi servent toutes ces horloges étonnantes?
St Pierre explique aimablement:
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre.

St Pierre, un peu confus, réplique:

- Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà: Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme!
- Et c'est tout? Fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça!
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

Un vieux cow-boy, habillé avec chemise de cow-boy, le chapeau, les jeans et les éperons va dans un bar et commande à boire. Comme il s’assoit pour siroter son whisky, une jeune dame s’assoit à cote de lui.

Après qu’elle ait commandé sa boisson, elle se tourne vers le cow-boy et demande:
- Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy?
- Bien, j’ai passé ma vie entière sur le ranch à garder des vaches, à dresser des chevaux, à réparer des clôtures...je crois que je suis un vrai cow-boy.

Après un court moment, il lui demande ce qu’elle est.
Je suis lesbienne. Je passe toutes mes journée à penser aux femmes. Aussitôt que je me lève le matin, je pense aux femmes, quand je mange, quand je regarde la télé, tout parait me faire penser aux femmes.
Peu après elle part et le cow-boy commande un autre verre.
Un couple s’assoit à côté de lui et demande:
- Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy?

- J’ai toujours pensé que j’en étais un, mais je viens juste de découvrir que je suis lesbienne.

Ben voilà les amis, en vous disant à la revoyure je vous souhaite un bon début de semaine.

Mickey