Le fake insolite et tout public du veteran

La Secu Rien n'a Changé 6 ans Après...

Un fake sur le trou de la Sécu et les manifestations qui vont avec, c'est plus un trou c'est un gouffre et quand on lit ce qui arrive encore aux assurés, on se demande où va l'argent des cotisations versées ☻☻☻ 

Comments

[TOTOR]

C'est toi qui pose la question ?

[Mickey]

Chaleureux bonjour du vendredi à la famille Vétéran,

Ben oui, avec le froid de ce matin on a droit à des bonjours chaleureux qui réchauffent autant le corps que l'esprit.

Ah ces trous, petits au départ qui ont été rassemblés par certains trous du cul pour n'en former plus qu'un seul est vraiment énorme et sans fond, normal vu qu'il n'y a pas de fric, il n'y a pas de fonds et sans fond, impossible de le remplir, c'est pire que le tonneau des Danaïdes, (voir ci après)
Dans la mythologie grecque, les Danaïdes sont les cinquante filles du roi Danaos. Elles accompagnent leur père à Argos quand il fuit ses neveux, les cinquante fils de son frère Égyptos. Après qu'ils ont proposé une réconciliation, elles épousent leurs cousins et les mettent à mort le soir même des noces sous l'ordre de leur père. Les Danaïdes sont condamnées, aux Enfers, à remplir sans fin un tonneau sans fond.

Bon avec cette histoire sans fin et ces boit sans soif qui boivent comme des trous, c'est con, c'est cul, comment voulez-vous boucher le trou de la Sécu; en tout cas pas avec les blagounettes du matin.

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr! Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît...
- Je t'ai dit: « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête! »
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!



Clinton est en voyage en Amérique du Sud et, à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets. Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses’ attachées à vos poignets?
Clinton répond avec franchise:
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...



Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, ils décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon, bien en évidence; il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et s’il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Ils le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.



Un couple de newfies ne sait pas comment faire un enfant. Ils décident alors de se rendre chez le docteur:
- Docteur, que faut-il faire pour avoir un enfant?
- C'est très simple, vous mettez votre organe le plus sensible dans celui de votre femme!

Le couple, heureux de savoir la méthode à présent, décide le soir même de faire un enfant. MAIS... l'organe le plus sensible de l'homme est l'oreille et celui de la femme: l'anus!
Alors, le mari met son oreille dans l'anus de sa femme et dit:
- Chérie, je ne crois pas que ça marche!
Soudain, la femme pète et l'homme dit:
- Oh chérie! J'entends notre enfant qui arrive en Mobylette!



Ben voilà, on arrive tout soudain vers l'arrière automne, les petites laines et les pulls, de même que les manteaux ont fait place aux tenues légères, enfin quoi, faut que saisons se passent.
Allez les amis, je vous dis à la revoyure en vous souhaitant une bonne journée.

Mickey