Les petites histoires du matin de Mickey

Ben oui, le 51 est la nouvelle devise de la police nationale; 5 flics pour tabasser un prévenu... 5 flics pour contrôler un conducteur de voiture... 5 flics pour interroger un suce pet... et Jean passe.

Non là, pour l'apéro de chez Pernod, c'était pour étalonner les alcootests et autres éthylomètres, pour voir s'ils étaient résistant aux effluves du poulet au pastis.

Bon comme on reconnaît que la maréchaussée n'aime pas trop se mouiiller, pour eux à l'inverse du pastis 51 ce sera 5 parties de pastis pour une partie d'eau; car s'est reconnu, c'est l'eau qui ennivre.

Bon, pour nous, quelques blagounettes en guise d'apéro SVP; à consommer sans aucune modération...

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?

Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...

- La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"

C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur...
Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue.
Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse:
le Clinton de joie est aux abonnés absents! Alors Hillary dit à Bill:
He bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!

Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie...

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
- Jean - Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cours d'école.
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- Ca m’a rappelé un peanuts.
Ainsi rassurée, la mère ajoute:
- Si petit que ça?
Adèle répond:
- Ben non… mais le même goût de sel.
La mère s'est évanouie!

Allez les amis, en vous souhaitant un bon lundi et une bonne semaine, je vous dis à la revoyure.

Mickey