Les petites histoires du matin de Mickey

Ah Salomon quand tu nous tiens pour tes partages; on partage tout en cas de divorce et, ce qui est le plus dur à trouver, ce sont les tronçonneuses pour les gros meubles ou certains véhicules, de même que pour certains meubles et immeubles.
Je vois d'ici les couples recomposés avec pour l'avant d'une voiture d'une R16 et pour l'arrière d'une R21, enfin quoi, le nouveau couple aura au moins l'air con...

Ce qui est bête c'est qu'avec une tronçonneuse, à l'inverse d'une hache on ne peut pas se fendre la gueule comme avec les blagounettes du matin.

Histoire à la con…

Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame:
- Eh! la tête de ce type me dit quelque chose!
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond:
- Bah! Bien sur! C'est moi!!!

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine; elle a évoqué le Tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se sont précipités dans les pharmacies pour obtenir le fameux Tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Pas de panique!

De quoi est constitué le Tamiflu? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane? C'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique: Buvez du Ricard!!!
C'est pas compliqué, j'm'en vais en boire un chtit canon...

C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C’est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout, trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.
Le voleur s’énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.
- Qu’est que c’est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable date de l’ère jurassique... T’es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon! Et t’as fait quelle école toi?

Un gendarme arrête une charmante automobiliste pour excès de vitesse. Il examine le permis de conduire de la dame et lui demande:
- C'est bien votre adresse actuelle?
- Oui répond-elle, mais je vous conseille de m'écrire poste restante. Mon mari est très jaloux!....

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille! Il faudrait enlever les ruches!
Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne!
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé!
- NON DI DIOU!!! Elles vous ont piqué?
- Oh non! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère???

Ben voilà les amis, on est déjà au mardi, par chez nous il neige et dans un peu plus d'un mois ce sera Noël avec sa suite de vacances de fin d'année... Bref d'ici là il faudra s'armer de courage pour aller au charbon si on ne veut pas crever de froid...

Allez bonne journée et à la revoyure.

Mickey