Les petites histoires du matin de Mickey

ben par chez nous il fait -5°C ce matin tout comme dans le Massif central, la patrie du cordéoneux de service qui a su presser les citoyens comme le soufflet de son piano à bretelles... A croire qu'il prend cette flotte comme une eau de jouvence qui le fait fantasmer sur des princesses comme s'il était le prince charmant immortel de l'Académie, lui qui donne des noms de fleur pour cacher l'odeur de la merde de chat, comme la valériane... histoire de nous faire avaler des Couleuvre, commune d'Auvergne dont il n'est pas originaire...

Bon, par cette froidure tropicale pour les ours blancs, histoire de se réchauffer, rien de tel que quelques blagounettes.

C'est un nain, prénommé Steve, qui rencontre un géant dans un ascenseur:
- Wow t'es grand en maudit, toi!
- J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 livres, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.
Le nain s'évanouit soudainement.
Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit:
- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 livres, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné. Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...
- Ahh! Ouf! Excuse-moi, j'avais compris " tourne de bord ".

Deux gars sont dans le bois lorsqu'une averse intense les surprend. Ils courent jusqu'à leur voiture. Une fois sur place, la pluie cesse. Ils décident quand même de le quitter, de peur que l'averse ne reprenne.

Ils boivent de plus en plus de bière et le chauffeur a le pied solide sur le gaz. Soudain, le visage d'un vieil indien apparaît dans la vitre du passager. Il cogne doucement. Le gars assis du côté passager pousse un cri!

- AAAhhh! Regarde ma fenêtre! Y a la face d'un indien dans ma vitre!
Le vieil indien continue à cogner. Les deux gars roulent toujours!!! Est-ce que ce serait un fantôme?
- Baisse la vitre et demande-lui ce qu'il veut! crie le conducteur.
- Qu'est-ce que tu veux?
- Vous n'auriez pas une cigarette?
- Il veut une cigarette!
- Dépêche-toi, épais! Donne-lui en une!
Le gars fouille nerveusement dans le paquet, les mains tremblantes, sort une cigarette et la tend à l'indien.
- Vite! Accélère! Crie le passager en remontant sa vitre en tremblant de peur.
Le conducteur écrase le champignon. Les gars se calment et recommencent à rire.
- Qu'est-ce que tu penses de ça?
- J'en sais rien... Je ne comprends pas comment il pouvait être là, à côté de l'auto pendant qu'on roulait... en tout cas, il est loin derrière. Allez! On prend une autre bière.
Soudain, encore une fois, "toc toc toc" dans la vitre... le vieil indien est encore là, souriant.
- AAAAAAHHHHHH! C'est encore lui! Crie le passager.
- Demande-lui ce qu'il veut maintenant!
Le passager baisse sa vitre un peu et demande au vieil indien ce qu'il veut.
- Auriez-vous du feu?
Le passager sort son briquet et le donne au vieux.
- Allez! ACCÉLÈRE!
Le moteur hurle, la boue revole partout. Et la bière coule encore. On s'amuse mais il y a beaucoup de nervosité dans l'air. De l'inquiétude même. Soudain... "toc toc toc" dans la vitre!
- Oh mon Dieu! IL EST REVENU! C'EST ENCORE LUI! s'écrie le passager, livide.
- Que voulez-vous?
- Ben, peut-être que je pourrais vous aider à sortir de ce trou de boue?

Un homosexuel est chez son médecin.

- Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
- Vous allez rentrer chez vous et manger trois kilos de saucisses épicées, un chou au complet, dix carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments forts et boire un litre de jus de pruneaux...
- Et ça va me guérir?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi ça sert un trou d’cul...

Ben voilà les amis, Froid à la fin novembre, Noël à la fin décembre... Bonne journée, bon week-end et à la revoyure et surtout couvrez-vous pour sortir, fait pas chaud. 

Mickey