Les petites histoires du matin de Mickey

Bon, question temps, pas de changement, mais avec l'invention de ce lascar on aura moins de problèmes, sauf qu'il faudra, comme pour les routiers, mettre des gourmettes aux roues pour ne pas glisser et se fier à la publicité: Avec les lames Gillette ça racle plus près...

Question salage, pour lui il n'aura qu'à pisser sur la neige; elle fondra avant de devenir dure et glacée...

Ben voilà, bien que ce ne soit pas la saison des fraises, il y en a qui utilisent les fraiseuses, pour dégager trois centimètres de neige... n'importe quoi.

Bon, pour lundi, à défaut de vous raconter des salades, un petit méli mélo de blagounettes ça vous va?

Des mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules et qu'il y laisse des plumes. Le charcutier n'est pas mieux loti: il a épousé un boudin…quelle andouille! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête!

Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe. L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants…

Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin. L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche. Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets. L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche!

Maintenant, cela se gâte!... Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est emmerdé au lac "Satif ". Il n'avait pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

En conclusion…
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre...
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre. Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme et s'est mis au boulot en écoutant Jacques Dutronc.

PS: il n'y a rien sur mon voisin, l'ancien cheminot parti en retraite, qui de temps en temps se fait un rail de coke!

Un pauvre homme va bientôt mourir…
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit:
- Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec José, notre voisin.
- Mais enfin, lui répond sa femme je pensais que tu ne pouvais pas le blairer?
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit:
- C'est le cas...

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier:
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde!
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.
Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu si t'as des couilles! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde?
Et l'ivrogne répond tranquillement:
- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés!

Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau:
Le patron:
- Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous?
La blonde:
- Mais tout monsieur!!!
– Chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, MERDE,TOUT QUOI!!

Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce:
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels: Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il a dit?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond:
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.

Bon, pour un lundi on dira que ça peut aller; alors les amis, je vous souhaite un bon début de semaine, beaucoup de courage pour certains et une bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey