La photo insolite et tout public du veteran

Panneau Vers le Futur Garantie ♥♥♥

Vous n'êtes pas obligé de passer par le premier panneau pour arriver au second, dans tous les cas, vous y arriverez un jour ou l'autre [mdr]

Comments

[Bigou]

Le temps qu'il fait ce matin n'est pas très encourageant pour le reste de la semaine et lorsqu'on a mal partout, pourtant j'espère tout de même que ta santé ira en s'améliorant.
Je vous souhaite une bonne semaine
Amitiés de Bigou

[Mickey]

Salut et bonne semaine à la famille Vétéran,

Ben voilà, aujourd'hui c'est la Saint-Nicolas et le futur pensionné de l'Elysée est parti faire son marché chez les Hindous, en leur fourgant de la technologie française; ça c'est plutôt dur... On fera semblant de croire que c'est pour le travail qu'il est là bas, alors que c'est pour montrer à ces gens qu'il y reçu un gros navion et qu'il peut aller où il veut pendant qu'il est président et c'est pour cela qu'il en profite.
Moi j'aimerai bien être à sa place en ayant comme père fouettard la Carla qui Bruni même si le roi Soleil n'est pas là...

Bon, fini de rêver, on est dans la réalité et pour bien commencer la semaine, il faut des blagounettes comme carburant.


Le juge: Quel est votre âge?
La vieille: J'ai 86 ans.
- À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
- Vous le connaissiez???
- Non, mais il était très amical.
- Que s'est il passé ensuite?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l'en avez empêché?
- Non!!!
- Pourquoi?
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Que s'est-il passé ensuite?
- Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché alors?
- Bien sûr que non.
- Pourquoi?
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Que s'est-il passé ensuite?
- Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls... écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: «Prends-moi maintenant!!!»
- Et il vous a prise?
- Non. Il a crié «Poisson d'avriiiiiiiiiil!!!» Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé....



Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fil de fer enroulé autour du cou.
Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.
- Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches.
- On a commencé à chercher nos balles et tout d’un coup, j’ai vu quelque chose de blanc dans le derrière d’une vache.
- Je me suis approché et j’ai levé la queue de la vache. Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus. En plein milieu du péteux.
- J’ai levé la queue plus haut et j’ai crié à ma femme:
- Regarde! Ça ressemble à la tienne.
- Ensuite je ne me souviens plus de rien.



La vengeance des Belges! Enfin, j'en ai trouvé une... arrangée à ma sauce.

Le Président Sarkozy téléphone au Ministre Belge des Affaires étrangères, Louis Michel, et lui demande:
- Louis, j'ai un service à vous demander: j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe!
- Allons, Nicolas, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?
- Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours!
- Pas de problème, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Bruxelles tourne à plein tube!
Avant de raccrocher, Sarko ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm!
Louis se dit:
- Sarko veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France! Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.
- Bonjour Durex, ici Louis Michel! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs bleu, blanc et rouge et il précise les dimensions!
Le PDG de l'usine s'exclame:
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français! Parfait, monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui! Sur chaque capote, écrivez:

«MADE IN BELGIUM. SIZE: SMALL!»




Ben voilà les amis, après la neige et le froid, c'est la pluie qui en fait des siennes... bof comme disait la mémère: "On a été mouillé avant d'être secs"; mais ce n'est plus elle qui paye les dégâts... Allez les potesses et les potes, en vous disant à la revoyure et bon courage, je vous souhaite une bonne semaine.

Mickey