Les petites histoires du matin de Mickey

Ah cette météo, toute aussi capricieuse qu'une chèvre sur l'alpage; elle n'en fait qu'à sa tête et c'est tant mieux; tu vois mercredi, temps de merde, temps à ne pas mettre un Parisien sur la route et aujourd'hui, beau temps annoncé avec des températures à la hausse, histoire de calmer les esprits jusqu'à la prochaine couche de neige que le Gouvernement ne pourra pas prévoir...

Cette statue pyramidale est sûrement dédiée à l'équipe cycliste d'Egypte, le maître de cette oeuvre a voulu copier la pyramide du Louvre, mais vu que tous les cadres étaient au musée, il a dû se contenter de roues, et pour respecter la religion musulmane, de roues voilées bien sûr...

Bon, après ce déballage de conneries sur l'art, je ne vois pas Sarkoléon debout sur cette statue dire au bon peuple "Du haut de cette pyramide mon quinquennat vous contemple". Il est temps de lancer les blagounettes du jour.

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 7ème mois. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.

Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.

Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième... Pas de bol…

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit:
- Prédateur.

L'institutrice lui répond:
- Très bien, ça mange ses proies.

Le deuxième dit:
- Aspirateur.
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière. Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit:
- Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien!

Et Pierre explique sa réponse:
- Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant.

Toto, revient du catéchisme. Sa maman lui demande ce qu'il a appris aujourd'hui:

- Eh bien, Madame Martin nous a dit que Dieu avait envoyé Moïse en mission de sauvetage en Égypte, derrière les lignes ennemies. En fait, il devait conduire tout le peuple d'Israël hors de l'Égypte. Lorsqu'il est arrivé au bord de la Mer Rouge, les ingénieurs de Peuple d'Israël construisirent un pont flottant et tout le monde put traverser le détroit à pieds secs. Ensuite Moïse prit son Talkie-Walkie et demanda des renforts au quartier général. Le haut commandement lui envoya alors des bombardiers qui lâchèrent leurs bombes sur le pont. Comme ça, les Égyptiens ne purent pas poursuivre Moïse et les Israéliens qui furent sauvés.

- Ta ta ta ta ta... Quand vas-tu enfin arrêter de dire des bêtises, reproche la maman à Toto.
- Allez Toto, maintenant dis-moi ce que madame Martin vous a vraiment raconté!

- Mais maman, c'est pas de ma faute! Si je te racontais comment elle a dit que ça s'était passé, jamais tu ne me croirais pas!

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
- Je suis marié a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:

- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York.

Bon les amis, dans 15 jours le Père Noël pourra prendre quelques vacances, mais d'ici là il a une masse de boulot a abattre... Alors en vous disant à la revoyure je vous souhaite une bonne journée et un bon week-end.

Mickey