La photo insolite et tout public du veteran

L'Homme Idéal...Avant et Après ♥♥♥

Mesdames cette photo vous concerne, à gauche le fiancé qui vous a donné le coup de foudre...A droite quelques années plus tard le même homme, cherchez l'erreur [mdr]

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[Mickey]

Bonjour d'un lundi frisquet mais beau à la famille Vétéran,

Ah, il en faut des exercices de canapé et des litres de bière pour arriver au stade du deuxième homme, maintenant sa bière arrive à tenir toute seule sur son ventre et s'il tombe en avant, il ne se cassera pas le nez ni les lunettes. Inconvénient de la cabine avancée... on ne peut plus voir le poida sur la balance...

Bon mesdames, souvenez-vous que souvent il vaut mieux avoir un homme de poids qu'un homme volage...

Pour bien commencer la semaine, quelques blagounettes pas trop féroces.

Le petit Chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle apperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre:
- Oh! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler:
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui?!



Mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Un médecin, un légiste et un informaticien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste:
- Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux.
Le médecin:
- Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé.
Le mathématicien:
- Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths.



En ballon...
Deux hommes vont faire un tour en ballon. Soudain le temps se gâte et, emportés par delà les nuages, les bonshommes finissent ne pas savoir retrouver leur chemin une fois le temps redevenu clair. C'est alors qu'ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre:
- Pardon, monsieur, pourriez vous nous dire où nous sommes, s'il vous plaît?
L'homme se met alors à réfléchir longuement. Au bout d'une heure d'intenses efforts, il leur répond:
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande, étonné:
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes.
Premièrement, vous avez réfléchi longtemps avant de répondre.
Deuxièmement, votre réponse est exacte.
Troisièmement, elle ne sert à rien.



Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste. L'homme dit au dentiste:
- Écoutez, je suis vraiment très pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l'anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthésie fasse effet.
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu'elle est la dent à arracher.

L'homme se tourne alors vers sa femme et lui dit:
- Vas-y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur…



Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau:

- Bière: 5 $
- Sandwich au poulet: 8 $
- Masturbation: 15 $

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs Comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu Puis lui demande:

- Heu, la masturbation, c'est toi qui t'en occupes?
La fille roule un peu des hanches, chaude le regarde langoureusement et répond d'une voix suave:
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.



Bon les amis, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite un bon début de semaine et si vous avez froid, travaillez plus pour vous réchauffer comme le dit si bien Sarkoléon...

Mickey