La photo insolite et tout public du veteran

Une Petite Photo Nostalgie au Poil ♥♥♥

Superbe photo fake qui date, mais qui reste valable, les morbacs sont toujours d'actualité, il vous suffit de regarder tous ceux qui montent les marches de l'Élysée [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut frisquet, glacial, mais chaleureux à mes amis du Nord, à la famille Vétéran

De profondis morpionibus
Et secatis roupettibus
Et excitat verolabus
tra la la la la, la la la la, la la la la
tra la la la la, la la la la, la la la la !

Eh oui, le morpion est le seul animal qui adhère à tous les partis, sans distinction et chez ces gens-là, ça gratte et ces oiseaux ne sont pas migrateurs comme les six cognes, mais plutôt gratteurs comme les poules...

La chanson des morpions est longue mais pas aussi longue que la rengaine du commandant des morpions quand il s'adresse au peuple...

Ben voilà, y en a qui se grattent et puis il y a les autres qui gaillardement se lancent, se dévouent pour lire les blagounettes du matin...


Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie:

- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie Française ja ja ja!
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte:

- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Française?
- J'ai fais tout mon possible, répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.



Vengeance est un plat qui se mange froid!!!

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que: "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie!!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé:

- Alors que t'a dit ta mère?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.



Ce sont deux homosexuels qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant. Ils se sont donc résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...

Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né! Ils foncent jusqu'à la maternité, et ils voient leur petit bébé en train de leur sourire. Ils le regardent avec une immense joie.
L'infirmière leur dit:
- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température!



Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non!
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:

- Écoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...



Un homme se faisait griller tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme ouvre un œil et répond:
- Si vous n'étiez pas si moche, il se soulèverait tout seul


Ben voilà, pour aujourd'hui, on supporte sa petite laine, on bouge pour se réchauffer, on a les oreilles qui frisent, on ne refuse pas le chocolat chaud ou le café bouillant qui fait chaud au ventre comme au coeur.

Allez les amis, à la revoyure et bonne journée.

Mickey