Les petites histoires du matin de Mickey

Ben fait pas chaud ce matin et les automobilistes travailleurs font comme les poules qui, comme tout le monde le sait ne sont pas des oiseaux migrateurs mais gratteurs, grattent les vitres avant d'aller gratter au boulot, en pensant à la prochaine grève... C'est à se demander quand certains travailleurs occupent leur poste de travail?

Semaine de 35 heures ou plus dont il faut déduire les heures de discussion de sport, de météo, de l'occupation des heures de loisir...
A déduire les semaines de vacances et les jours fériés divers auxquels tout le monde à droit...
A déduire les jours de grève personnels auxquels il faut ajouter les jours de grève des transports et où ils ne peuvent se rendre au turbin...
A déduire les jours de maladie, imaginaires ou pas...

Ben pour moi, je suis content car au petit matin, j'ai mon petit boulot plaisant, celui de poser sur le blog du copain Vétéran les blagounettes du jour, histoire de mettre un sourire au début de la journée sur un visage serein.

Deux touristes en visite au parc zoologique de Saint-Fémoi-les-Burnettes, s'arrêtent devant un enclos où se morfond un gros oiseau blanc sans pattes en train de couver deux énormes oeufs roses. Sur la grille se trouve un panneau marqué "Houla-houla du Gabon". Intrigués, les touristes questionnent le gardien.

- Pourquoi cet oiseau qui couve ces deux gros oeufs s'appelle-t-il houla-houla?

- Ce ne sont pas des oeufs, répond le préposé, ce sont ses roubignioles et, comme ce spécimen n'a pas de pattes, chaque fois qu'il essaie de se poser, il crie "houla-houla"

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai:
Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'était en parler.
Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder.
Et le troisième, ah le troisième...
Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

Sucette.!!!?
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:

- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis!
La petite fille alors rétorque:

- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus...

- C'est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne... surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur.

Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint:

- Mon père, j'ai froid. Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac. Il se passe encore une heure puis à nouveau:

- Mon père j'ai froid... L'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur. Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors:

- Ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme. Et la bonne soeur toute contente :

Oh oui mon père je suis d'accord!
- Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!

Allez les amis recevez mon salut du jeudi et je vous dis courage, demain c'est vendredi, alors à la revoyure.

Mickey