Les petites histoires du matin de Mickey

Ben oui, celui qui a bu toutes cette bière devait en tenir une belle de caisse, en bois de sapin bien sûr; il n'en a même pas retrouvé le couvercle et pour l'instant il pose sa cuite pour éviter de se refroidir.

Après une journée de froidure, voilà déjà le redoux; -1°C ce matin, ils annoncent de la pluie et de la neige avec des températures positives de 8°C, on verra la merde que cela va donner sur les routes, rendues glissantes à souhait.

Ben moi, vu que je ne sors pas, pas besoin de mettre des chaînes à ma chaise roulante pour me déplacer... et puis vu que quand il y a de la chaîne il n'y a pas de plaisir, c'est avec d'autant plus de plaisir que je vous glisse quelques blagounettes...

Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes. Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées!
… L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient!!!
L'homme entre donc dans la toilette, s'assoit et pousse un soupir de soulagement! Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'eau tiède lui caressa le derrière…

- Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur! ... Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT": Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.

- Aaahhh. Je comprends pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service!!!..." Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de poudre parfumée!!!
- Super! Cette toilette est vraiment géniale! Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".

Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant.
Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé?! Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense… Puis… Plus rien?!
- Je comprends!, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir… Jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'extraction Automatique de Tampon!!!

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant.

Le pape démarre, emprunte le périph. et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie:

- Allô brigadier chef?
- Oui je vous entends.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse!
- Ah bon? Le préfet?
- Non monsieur! Plus important.
- ???? Un ministre?
- Non monsieur. Plus important!
-???? Enfin... Le président de la république???
- Non Monsieur. Plus important!!!
-???? Ne me dites pas que c'est Barak Obama!!!
- Non Monsieur. Plus important!!!
- Enfin ce n'est pas possible!!! Dites-moi enfin de qui il s'agit?!!!
Et le gendarme d'ajouter:
- Écoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur?!

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés Mais Que peuvent-ils faire?

Deux jours après Les trois copains arrivent sur le site où ils voulaient camper, et là, ils trouvent Frank assis près de sa tente, ayant empilé du bois et du poisson qu'il faisait cuire sur le feu.

- Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?

Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme était derrière moi et m'a dit:
- Devine qui c'est? En posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlait au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit:"Et maintenant fais ce que tu veux!".

Et me voici!!

Bon les potesses et les potes, ce n'est pas aujourd'hui que j'irai à la pêche, en attendant le pot-au-feu de midi, je vous souhaite bon apéro, bon appétit, bon dimanche et je vous dis à la revoyure.

Mickey