Les petites histoires du matin de Mickey

Magnifiques boules rouges qui iraient bien sur l'arbre de Noël; presque dommage de les couper pour en faire une salade quoique je connais certaines gourmandes qui aimeraient bien se les farcir...

Bon, ce matin, ciel couvert pour le rendez-vous du soleil avec la lune; ce sera pour une autre fois quand le ciel sera plus clément.

Pêle-mêle, quelques blagounettes glanées par-ci par-là, pour bien commencer la journée.

Quelle répartie!

Les Français savent répondre; un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour!

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'ENCULE!!! Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!!!

Un homme sort de chez lui.. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard. Un homme seul suit derrière avec un pitbull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne…
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- Ma femme!
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée?
- Et qui est dans le 2è corbillard?
- Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita?
- Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh!
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
- Non, Madame. C'est le jardinier...!

Conchita eu son augmentation.

MORALITE:
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

Allez les amis, attention à ne pas glisser si vous voulez arriver entiers à Nouvel-An, bonne journée et à la revoyure.

Mickey