Les petites histoires du matin de Michey

Bonne journée de Noël,

Eh oui, avec la température qui baisse, ce n'est pas aujourd'hui qu'on risque la canicule et dans certaines chaumières la vraie bûche est la bienvenue pour aller dans l'âtre de la cheminée... - C'est le Nord!!! comme le disait Galabru dans Bienvenue chez les Ch'tis.

Ce matin, en allant regarder dans ma chaussure sous le radiateur, pas de tabac ni d'alcool comme les autres années, mais un miroir avec une coupure de journal avec un bel article qui disait:

A ceux qui n’y croiraient plus

Ils ne croient plus en eux, alors le Père Noël, n’en parlons pas! Parlons donc plutôt de ce conférencier qui, un soir, commence par brandir un billet de 200 francs et par demander au public: «Parmi vous, qui veut ce billet?» Des mains se lèvent. Il scrute l’auditoire en silence, puis chiffonne le billet avec rage et interroge: «Qui aimerait ce billet?» Des mains se lèvent à nouveau. «Vous n’avez pas changé d’avis, mais que se passera-t-il si je fais ça...» Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus. «Quelqu’un veut-il encore de ce billet?» Des mains, toujours plus nombreuses, se lèvent. Joie du conférencier: «Merci, les amis! Vous venez de prouver qu’en dépit de ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n’a pas changé. Alors pensez à vous, à votre vie. Vous avez parfois été froissé, rejeté, malmené par les événements ou par les gens, et vous croyez que vous ne valez plus rien. Or, en réalité, votre valeur n’a pas changé... »

Ben voilà, moi qui croyait valoir moins que rien, voire même pas quatre sous, j'ai quand même de la valeur bien que je ne soit pas riche.

Ben, comme le père Noël qui distribue les cadeaux, je vais vous mettre pêle-mêle quelques blagounettes sous le sapin...

Dès qu'elle monte dans la voiture de son nouveau petit copain, Marie-Denise l'avertit:

- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que tu me proposeras.

- Très bien. Vois-tu une objection à ce que je t'embrasse?

- Non.



Un automobiliste vient de heurter un piéton qui traversait alors que le feu était vert. Il l'insulte:

- Espèce d'imbécile, vous ne pouvez pas faire attention, triple crétin...

Le piéton s'approche tranquillement et dit au chauffeur:

- J'allais à mon cours de karaté, mais réflexion faite, je pense que je vais d'abord m'entraîner un peu.

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan... perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le pénis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

- Et tes greffons, qu'en penses-tu? lui demande-t-elle

- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

- C’est étonnant. Comment faites-vous à votre âge?
Le vieil homme sourit et dit:
- Vous devez garder le moteur en marche.
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit
- Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?
Le vieil homme sourit et dit:
-Vous devez garder le moteur en marche.-
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit:
- Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous?
Le vieil homme sourit et dit:
- C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.
L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit
- Bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir!

Une infirmière confie à sa chef:

- C'est incroyable, tous les patients de ce matin étaient déjà passés sur le billard le mois dernier!

- Il y a une bonne raison à cela, lui répond sa supérieure. Le chirurgien recherche désespérément sa gourmette en or...

Ta femme est à la mer?

- Oui, et je lui écris tous les jours!

- Ça alors! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!

- Oui, mais en partant, elle m'a dit:- Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!

A vous les amies et amis, je vous souhaite une belle et bonne journée de Noël, surtout ne prenez pas froid et attention aux glissades et je vous dis à la revoyure.

Mickey