La photo insolite et tout public du veteran

Les Restrictions Budgétaires ♥♥♥

Point n'est besoin de faire de commentaires en voyant cette photo, il est dommage que ce n'est qu'un fake et que la réalité est tout autre, mais qui sait ce que 2012 nous réserve [mdr]

Comments

[laurent]

bonjour mon ami veteran,

c'est drôle, en effet, nous verrons bien ce que nous réserve 2012...

bonne semaine à toute la famille,

bien amicalement,

Laurent

[Mickey]

Bonjour frisquet, Famille Vétéran,

Fait vraiment pas chaud ce matin; ben il est plus tombé de neige dans le Nord et en Picardie que par chez nous, au pied des montagnes des préalpes; enfin bon, avec les basses températures, ce n'est pas aujourd'hui que la neige fondra.

Concernant le nouveau panier à salade, c'est un leurre, en effet c'est la remorque citerne pour le ravitaillement en rouge, en blanc, en pastis, quoi, le bar ambulant...

Bon, pour les blagounettes du jour, un petit florilège de blagues à la con que je vous mets comme je les ai trouvées; en vrac...


Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat:

- Maître, je désire divorcer!

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?

- Sous le régime dictatorial!



C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillaient dans un bureau.

Leur patronne était une femme. Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne partait à 15h et les employées, elles, partaient 17h. Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:

- Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres, elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas.
Alors, elles décident d'essayer ça. La première arrive chez elle, se verse une bière et relax. Elle adore ça!

La deuxième va magasiner jusqu'à 17 h. Super! se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari... Elle referme la porte et disparaît sans bruit. Le lendemain, la patronne quitte à 15 h. Les autres filles, disent:

- OK, c'est bon pour nous à 15h15 aujourd'hui. La blonde répond:

- Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!



C’est un gars qui était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les couilles...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça? C'est alors qu'elle lui répond:

- Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération...



Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
- Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises! Notre gars revient à sa table.
- Que sait-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.



Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois durs. Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas!
- Du sapin madame!
- Non! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!
- Du chêne!
- Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère! Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
- Montre-moi ton cul que je te le rabote...
- Eh bien, je vous assure, madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!!!



Bon les amis, en espérant que vous avez passé un beau et bon Noël, en vous disant à la revoyure et couvrez-vous bien, je vous souhaite une belle et bonne journée.

Mickey