Les petites histoires du matin de Mickey

Pauvres flics, ils sont bien garés ces handicapés du cerveau; faut dire qu'avec ce qu'ils avaient bu, l'étroitesse d'une place de stationnement normale ne leur aurait pas permis de se garer sans casse...

Je n'ai jamais compris pourquoi on leur gueule Mort aux vaches alors qu'ils se prennent pour des cowboys...

Bon, pas de PV pour les blagounettes et c'est tant mieux; à quand les PV pour les rires?

- C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, Olive et Marcel au comptoir.
- Salut les gars! s'exclame Marius
- Salut à toi, Marius. Dis-nous, où tu étais passé ce week-end? on t'as attendu pour faire une partie belote.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con!
- Et alors, ça a marché!
- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte!
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit: "Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier.
- Et alors?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la forêt et au bout de 5 min, devant moi à 50 m un chevreuil Ennormmme! je le vise, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.
- Et tu l'as ramené?
- T'es fou! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré?
- Ma non! Une si bonne journée, fallait continuer!
- Alors?
- Au bout de 10 min, devant moi, un sanglier Ennormme mais vraiment énorme.
- Tu l'as eu?
- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posée sur mon autre épaule.
A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant:
- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flics sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures!
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en étais où de mon histoire?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule!
-???..........??? Ha ouais!............ Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte!!!

Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient matte...
Mais ce n'est pas le pire!!!
Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
Je glisse, je dérape et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.
Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de tout:
Chaque fois que je me mouche, tousse ou ris.....
Soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète!!!

Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
- Qu'est-ce qui se passe, Toto?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils, s'exclame le père ébahi.
- Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé.
- Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac, papa.

Ça se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves:
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière.
Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame!!
- Oui, vas-y.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine:
- Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément.

Allez, en vous disant à la revoyure, je souhaite une bonne journée à ceux qui bossent encore... et aux autres aussi.

Mickey