Les petites histoires du matin de Mickey

Bien le bonjour pour le premier lundi de l'année,

Bien belle photographie, presque tirée d'une publicité de fromages, non pour la tête de moine qui est une spécialité suisse, mais pour la chaussée aux moines pavée de maroilles; manque plus que la chicorée du matin ou le verre de bière et on refait le film Bienvenue chez les Ch'tis...

Bon, on ne va pas faire un Caprice des dieux avec ces jeux de mots annonciateurs des blagounettes du jour.

Un homme va rendre visite à ses cousins qui exploitent une jolie petite ferme.
Sur le chemin, il s'arrête dans chaque bar et picole.
Il arrive complètement bourré à la ferme et percute violemment un animal avec son 4x4 en entrant dans la cour.
- Dis-moi cousine. Est-ce qu't'as un chien noir?
- Non
- Un mouton noir?
- Heu … non!
- Un cheval noir?
- Non!
- Oh putain! j'crois qu'j'ai écrasé le curé.

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou..."

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille! Il faudrait enlever les ruches! Le paysan répond ouvertement:

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne!
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé!

- NON DI DIOU!!! Elles vous ont piqué?

- Oh non! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère???

Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame:
- Eh! la tête de ce type me dit quelque chose!
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond:

- Bah! Bien sûr! C'est moi!!!

Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible!
- Impossible? C'est pourtant ce qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie...

Un Russe, un Cubain, un Américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut... Et disant cela, le Russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.

Le Cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.

Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

Allez les amis, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne semaine et une bonne journée.

Mickey