Les petites histoires du matin de Mickey

A chaque fois que je voyais une pompe à essence, je pensais aux Devises et proverbes Shadock qui disaient:
Je pompe, donc je suis. Et réciproquement, je suis, donc je pompe.
Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas.
Il faut pomper pour vivre et donc vivre pour pomper.
Ce n'est qu'en pompant que vous arriverez a quelque chose et même si vous n'y arrivez pas ... hé bien ça vous aura pas fait de mal.
Les enfants de shadocks, ça pompe, ou ça n'existe pas.
Un shadock mort est un shadock qui ne pompe pas, donc un shadock qui ne pompe pas est un shadock mort.

Eh oui en 1968, Il y a eu les événements de mai et puis les Shadocks et les Gibis avec la voix délirante de Claude Piéplu qui en était le narrateur. C'était le temps où on se marrait pour pas grand chose, et on se marrait...

Bon, pour ce matin, pas de Shadocks, mais quelques blagounettes pour accompagner le casse-croûte.

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite....
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!

Un couple de newfies ne sait pas comment faire un enfant. Ils décident alors de se rendre chez le docteur:

- Docteur, que faut-il faire pour avoir un enfant?
- C'est très simple, vous mettez votre organe le plus sensible dans celui de votre femme!
Le couple, heureux de savoir la méthode à présent, décide le soir même de faire un enfant. MAIS... l'organe le plus sensible de l'homme est l'oreille et celui de la femme: l'anus! Alors, le mari met son oreille dans l'anus de sa femme et dit:

- Chérie, je ne crois pas que ça marche! Soudain, la femme pète et l'homme dit:

- Oh chérie! J'entends notre enfant qui arrive en mobylette!

Allez les amis, en vous disant à la revoyure en ce matin frisquet mais ensoleillé, je vous souhaite un bon milieu de semaine.

Mickey