Les petites histoires du matin de Mickey

Salut cordial du vendredi,

La pub, comment y faisaient à l'époque des sans-culotte, quand y avait pas de bus... peut-être sur le char à boeufs du père Mathieu... n'empêche qu'avec le sel qu'il y a sur les chaussées, le fond du slip est de couleur rouille.

Concernant les voeux du débile de l'Elysée quand on voit ça, on doit être fier de faire partie de l'UMP.

Nicolas Sarkozy: «Je suis heureux que les conséquences désastreuses des 35h soient reconnues»

Bon, ce soir pour certains les 35 ou 50 heures de travail hebdomadaires seront terminées, pour d'autres elles n'auront même pas commencé, à cause du manque de boulot, cherchez l'erreur.

Allez, ne pleurons pas, rions aux blagounettes du matin.

Deux Belges montent à Paris. Ils prennent le bus. Au bout de quelques minutes le bus s'arrête et le chauffeur dit:
- Gabriel Peri!
Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit:
- Suresnes De Gaulle!
Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit:
- Alma Marceau!
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon:
- Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre.

Un médecin, sur sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur son banc en train de fumer un cigare. Il marche jusqu'à elle et dit:

- Je n'ai pas pu m'empêcher de vous observer ma chère dame, je vous trouve resplendissante, pouvez vous me dire quel est votre secret?

- Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel's toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, et je ne fais pas d'exercice du tout.

Le médecin est estomaqué.

- C'est absolument incroyable! Et quel âge avez-vous?
- Trente-quatre ans!» a-t-elle répondu.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit:
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un colonel d'armée va voir une pute et lui demande:

- Pour 500 euros tu acceptes ma compagnie pour la nuit?
- Mais bien sûr, un bel homme comme vous!

- COMPAGNIE.... EN.... AVANT!!!!!!!

Une vieille dame va se confesser...

- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon! Fait le curé. Et quand ça?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...

Un couple de blonds vient d'adopter une petite Chinoise, âgée d'environ 5 mois, la femme blonde dit à son mari le jour où ils l'accueillent:
- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois!
Le mari lui demande:
- Mais,... pourquoi?
La femme lui répond:
- Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler!

Bon, il y en a qui sont connues, mais cela fait du bien de se les remémorer.

Sur ce, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne dernière journée de la première semaine active de l'année; la prochaine fois ce sera dans 52 semaines.

Mickey