La photo insolite et tout public du veteran

Avec Les Plombiers Volants ♥♥♥

Plutôt rare comme photo insolite, avec ce WC ça descend tout seul, encore faut il maintenant l'installer et c'est pas gagné, parachutistes c'est sur, plombier peut-être, on ne connaîtra jamais la fin [mdr]

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[Mickey]

Salutations du samedi à la famille Vétéran,

Image de circonstance avec le temps merdique qu'il fait quoiqu'il ne pleut pas encore de la merde ou des oiseaux... Mais il pleut comme vache qui pisse et avec la neige qui fond ajoutée à l'eau du ciel, les gens du nord et les Picards et bien d'autres ne sont pas gâtés avec les inondations; faudra d'ici lundi trouver les responsables de ce temps pourri et il se trouvera bien un sinistre qui promulguera une loi qui interdira toute nouvelle construction à moins de 1000 mètres d'altitude, car c'est bien connu, en montagne il n'y a ni tsunami ni inondation.

Bon, le puits aux blagounettes n'est pas prêt de se tarir, ni de déborder je vous rassure; alors je vous en envoie un plein seau.


Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici! L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi. Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.



C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri... Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas! Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
- Je t'ai trompé!
Le mari alors lui serre la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?



1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- Les Chleuhs! Les Chleuhs!
Et sa partenaire répond angoissée:
- Je peux pas, il est plein de sable!



Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse à 16h précises, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allongé sous un sombrero:
- Pardon, quelle heure est-il?
Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:
- Il est 15h.
Le gars, tout épaté, demande au Mexicain:
- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.



Pauv’gamin...
Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc:
- Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller.
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question:
- Qui a dit "I have a dream"?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King!
La maîtresse dit donc:
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur!
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir.
Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors:
- J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant!
La maîtresse offusquée se retourne et dit:
- Qui a dit ça?
Le gamin répond alors:
- C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant?



Ben voilà les amis, je vous souhaite une bonne journée, un bon début de week-end et je vous dis à la revoyure.

Mickey