Les petites histoires du matin de Mickey

Cordial salut et bonne semaine,

Marrantes ces mamies, on dirait des dignes représentantes de Guides de France qui font leur signe de salut et de ralliement comme au bon vieux temps des Boy scouts.

Ouais, comme Bikeuses, elle ne sont pas du tout bardées de cuir et bottées comme les nanas des calendriers de motards; faudrait qu'on les déshabille pour admirer leurs tatouages...

Pour bien commencer la semaine une partie de commencements de disputes, pour la fin et la faim, il faudra attendre demain...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé:
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu:
- De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit:
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé...


Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit:
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait, nue, dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit:
- Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! Je lui ai répondu:
- Ben au moins, ta vision est excellente!
C’est là que la dispute a commencé...


J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
- Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. Le serveur me répond alors:
- N’avez-vous pas peur de la vache folle?
- Non, elle est capable de commander elle-même!
C’est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table. Ma femme me demande:
- Tu la connais?
- Oui, lui dis-je en soupirant, c’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis…
- Oh mon Dieu, me dit ma femme, qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?!
C’est là que la dispute a commencé...


À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse. La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge. J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille. Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire:
- Désolé, je vais devoir repasser, j’ai oublié mon portefeuille à la maison.
La femme me dit alors:
- Déboutonnez votre chemise s.v.p. Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse. Elle me dit:
- Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi. Et elle approuva ma demande de pension. Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit:
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus!
C’est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme m’a demandé de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...

Bon les amis, on râle parfois sur nos tendres moitiés, mais qui aime bien châtie bien... bon lundi et bonne semaine et je vous dis à la revoyure.

Mickey