La photo insolite et tout public du veteran

Vous Étes Priés de Viser Juste ♥♥♥

Encore un fake 2004 religieusement conservé pour votre plus grand plaisir, mais vous étes priés de laisser le bénitier dans l'état où vous l'avez trouvé, donc essuyez aprés usage [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut du mardi à la famille Vétéran,

J'espère que par chez vous dans le Nord et les départements environnants la décrue s'est amorcée et que l'alerte orange est levée...

Ben ouais, ces pissoirs, c'est pour Monsieur le curé et ses enfants de choeur et aussi pour les crapauds de bénitiers qui se sentent en odeur de sainteté; manque plus que la musique...: De profundis morpionibus Et secatis roupettibus Et excita verolabus...

Après les vidanges matinales rien de tel que quelques blagounettes pour se remettre en forme.


À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver plus belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé...


L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation. Elle me répond alors
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé...


Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, ai pris le chien et suis allé dans le garage. J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée. Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille
« Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond
- Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température?
C’est là que la dispute a commencé...



C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher la poignée intérieure, une fois...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture.. C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!



Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige tous les soirs.



Cela se passe aux portes du paradis.
L'apôtre Pierre, la barbe blanche, bien peignée, attend patiemment les clients...
Arrive un homme.
- Que faisiez-vous sur terre? lui demande Pierre
- J'étais paysan!
- Très bien, entrez par la porte de droite!
- Et vous? dit l'apôtre s'intéressant à un autre qui arrivait.
- J'étais employé de bureau!
- Porte de droite!
- Et vous?
- Moi? J'étais médecin!
- Ah, très bien, prenez la porte gauche!
- Pourquoi?
- C'est l'entrée des fournisseurs!



Allez les amis, je vous souhaite un bon mardi, quoique par chez nous c'est gris et le soleil est en grève; bonne journée et à la revoyure.

Mickey