Les petites histoires du matin de Mickey

Bon début de semaine,

Dur dur de mourir en étant en érection, surtout avec un piquet de tente comme celui-là... Comme quoi...

Matière du viagra:
Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le monde connaît ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène, DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA?.. C'est le Mabitétoutemol…

Ouais les médicaments et les effets secondaires, faut faire attention, pas comme les blagounettes du jour que l'on peut consommer sans modération, avec un seul risque, celui de mourir de rire.

Le juge: Quel est votre âge?
La vieille: J'ai 86 ans.
- À la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
- Vous le connaissiez???
- Non, mais il était très amical.
- Que s'est il passé ensuite?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l'en avez empêché?
- Non!!!
- Pourquoi?
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Que s'est-il passé ensuite?
- Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché alors?
- Bien sûr que non.
- Pourquoi?
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Que s'est-il passé ensuite?
- Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls... écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant!!!'
- Et il vous a prise?
- Non. Il a crié Poisson d'avriiiiiiiiiil!!!

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé....

Si, conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose:
- La masturbation peut être vue comme un homicide prémédité?
- En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme?
- Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
- Que peut-on dire sur le préservatif? Serait-ce un meurtre par asphyxie?
- Je reste perplexe! Et vous, qu'en pensez-vous???

Un jeune garçon attend sa mère dans l'auto pendant qu'elle fait ses courses. Un homme s'approche de l'auto et lui demande:
- Peux-tu me dire où est le bureau de poste? Tout fier, le garçon répond:
- C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite.
- Merci jeune homme. Je suis le nouveau curé.
- Un curé???!!!!
- Oui, tu ne vas pas à l'église?
- Non.
- Tu devrais venir, et je t'enseignerai comment te rendre au ciel.
- Ben voyons donc, tu ne sais même pas où se trouve le bureau de poste et tu veux m'enseigner comment aller au ciel! Pas cool...

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit car il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre, toi et papa. Alors je suis allé voir ce que vous faisiez; je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La maman, un peu surprise, répond:
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre de papa. Alors le petit garçon répond:
- Ben, ça ne pourra jamais marcher! La maman demande pourquoi, et le petit garçon répond:
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu sois partie, et elle re souffle dans papa!

Ben voilà les amis, la vie continue et pour nombre d'entre vous c'est le début d'une dure semaine de labeur, bonne semaine, bonne journée et à la revoyure.

Mickey