Les petites histoires du matin de Mickey

Salut du samedi, du début du week-end,

Eh oui, je me disait bien que de couler un bronze cela n'était pas le bon côté et pour la chanson paillarde, c'était Bite d'acier et non de bronze...

Faut voir comme il est bien monté,
Bite d'acier
L'obélisque est rien à coté,
Bite bite bite d'acier
Toutes les filles rêvent de l'essayer
Bite d'acier

Et la petite fille de la statue à beau montrer le ciel, il neige encore et toujours, ce qui me laisse de marbre... comme une statue faite du même métal.

Allez pour les blagounettes du samedi, on va vous en envoyer un florilège, ce qui n'est pas plus mal.

C'est une dame, très très BCBG, qui habite le 16ème et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Neuilly...
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée:
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe!

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question!
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non!!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille:
- Chez Leader Price...

Je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique!
- Quel est le motif?
- Il me sodomise soir et matin!!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 10 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 2 €!!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 1 € 90...

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS?! VOUS ÊTES FOLLE!!!

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne... C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant:
- Ah non monsieur! Je suis Suisse!
Alors l'autre:
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement...!

Lors des trois jours, les militaires se sont mis à la morphopsychologie. Un jeune morphopsychologue examine une recrue:
- Nez aquilin, bouche moyenne...
Et le troufion en puissance répond:
- Non non, né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

Bon les amis, un seul conseil pour la journée; n'enlevez surtout pas vos petites laines et mettez vos mitaines si vous ne voulez pas attraper des engelures. Bonne journée et à la revoyure.

Mickey