La photo insolite et tout public du veteran

Contrôle Technique pour le PTC ♥♥♥

Ces charmantes demoiselles ont un métier particulier, en effet elles servent de tare pour le contrôle du "Poids Total en Charge" des véhicules utilitaires, maintenant c'est vous qui voyez [mdr]

Comments

[marithe]

coucou vétéran

des femmes de poids ça change des squelettes qu'on voit tout le temps [mdr]

j'espère que tu vas bien ainsi que ta famille et je t'envoie un gros bisou tendresse .. bonne apres midi

[Mickey]

Salut dominical chaleureux dans cette froidure à la famille Vétéran,

On pourrait jouer à pouet pouet camion avec ces testeuses pondérales de camion, pour certains ce sera trois connes, pour d'autres ce sera réservé uniquement pour le transport de boudins ou de viande fraîche pour sumotoris... en tous cas je n'aimerai pas prendre une baffe par une de ces charmantes femmes...

Ayant les bras trop petits pour embrasser le problème pondéral de ces dames, je m'en vais vous conter quelques blagounettes à la place.

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question:
- Voyons Monsieur, un peu de dignité!
- AAAaaaaAAAAAA!! gémit-il encore
- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule
- AAAaaaaAAAAAA!! gémit-il encore
- Ça suffit! Montrez-moi votre ticket! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber!



Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:
- Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film! Le vendeur lui répond:
- Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté: quel film aviez-vous loué?
Et la blonde de répondre:
- Le titre c'est 'Nettoyage des têtes!



Un car de touristes arrive à Pattaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce:
- Pattaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels: Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il a dit?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond:
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.



Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau:
Le patron:
- Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous?
La blonde:
- Mais tout monsieur!!!!
– Chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, MERDE, TOUT QUOI!



Julien arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit:
- Julien, tu es mort dans ton sommeil. Julien complètement abasourdi lui répond:
- J’suis mort? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
- La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Julien se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche de lui:
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Julien la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Julien écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard: voila un œuf! Julien était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier:
- Réveille toi Julien, t’es en train de chier dans le lit!!!



Ben voilà les amis, il ne me reste qu'à vous souhaiter un bon dimanche de repos pour être en forme pour demain et à vous dire à la revoyure.

Mickey