La photo insolite et tout public du veteran

Le Cimetière du Père Chiasse ☻☻☻

Photo vraiment insolite, un cimetière de WC, après le père La Chaise, on a maintenant celui du père Chiasse, moi je trouve ça marrant, mais ces vous qui voyez [mdr]

Comments

[Mickey]

Bonjour frileux du début de semaine à la famille Vétéran,

Ben oui, à défaut de fosse commune, ce sera la fosse septique et puis pour les derniers honneurs militaires, pour le tir de la salve, il y aura le tirage de la chasse des WC. Ouais dans un cimetière comme celui là, pas de jaloux... toutes les pierres funéraires sont identiques et avec les tonnes d'engrais ensevelis, le gazon ne va pas tarder à pousser...

Bon, après ces funérailles merdiques, rien de tel qu'une envolée de blagounettes pour nous raviver le sourire.


Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier:
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde!
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.
Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu si t'as des couilles! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde?
Et l'ivrogne répond tranquillement:
- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés!



Travail ou plaisir???

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit:
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
- Une question: si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre!!!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes!!!
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes!
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh! Le stagiaire! Une question!
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent!!! Il faut que tu répondes.
- Vas-y! C'est quoi? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- C'est du plaisir! affirme le stagiaire.
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le stagiaire répond, indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serai en train de me la taper!!!



Un pauvre homme va bientôt mourir..
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit:
- Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec José, notre voisin.
- Mais enfin, lui répond sa femme je pensais que tu ne pouvais pas le blairer?
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit:
- C'est le cas...



C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit:
- Bonjour monsieur, que faites-vous?
- Je fais l'amour.
- Mais! C'est interdit ici... Cela fait 100 € d'amende!
C'est alors que sa femme apparaît:
- Que se passe-t-il, chéri?
Et le policier:
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux!


Ben voilà les amis, pour beaucoup d'entre vous c'est une nouvelle semaine de labeur, alors bon courage et en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne journée.

Mickey