Les petites histoires du matin de Mickey

Jeudissime bonjour,

Eh oui, ces histoires de haut vol c'est mortel, même Swissair en est morte à cause de personnes qui ne connaissaient que le vol sans ailes, quoi tout pour se casser la gueule...

Après avoir testé de nouveaux noms comme Air Fresh, la compagnie où l'argent des actionnaires n'a pas d'odeur, ils ont opté pour le nom SWISS, synonyme de Suisse... bof

La France, pays des records ne manque pas de carburant...
Au volant de son tracteur, il est contrôlé avec 5,12g/l d'alcool dans le sang.

Mardi soir, cet agriculteur, âgé de 41 ans, circulait sur une route départementale à Sainte-Soulle (ça ne s'invente pas), en Charente-Maritime, sur son tracteur quand il a été contrôlé par les gendarmes. L'agriculteur avait oublié d'allumer son gyrophare, obligatoire sur ce type de tracteur, indique Europe 1.Le quadragénaire roulait avec un taux de 5,12 grammes d'alcool par litre de sang. Il a été placé en cellule de dégrisement puis en garde à vue.

Allez, on envoie les blagounettes; au moins on peut en abuser sans se soûler.

Code de la route???
Un jour, un homme franchit un panneau " Stop ", sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- Mais pourquoi?
- Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- Mais j'ai ralenti! Et puis, il n'y avait personne en vue.
- Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE!"
- Bof! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...
- Descendez de votre véhicule.
Tandis que l'homme descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'homme:
- Je m'arrête ou je ralentis?

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un homme ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. Le rabbin sort à son tour et hurle:
- MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ!
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur. Et le rabbin continue:
- MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ!
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ!
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier:
- MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! Il lui répond donc:
- Enfin! il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point-là qu'un homme se fasse tabasser! Mais le rabbin continue:

- MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ... LE COMPTEUR!!!

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon I pod.

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre:
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique: pas un bruit quand je roule...J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique: résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme... J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage...
- Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit... Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale: pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface... J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre....
- Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon... C'est dingue non?

Et l'autre de lui répondre:
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture,... je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage....Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler...Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien,.. j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie:
- AH!!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien faire une gâterie!

Eh bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

Allez les amis, courage dans votre labeur, demain en fin de journée, ce sera le début du week-end... Bonne journée et à la revoyure.

Mickey