La photo insolite et tout public du veteran

BBQ d'un Militaire en Retraite ♣♣♣

On trouve vraiment toutes formes de barbecues dans ces images insolites, celui-ci est sans nul doute celui d'un militaire de carrière en retraite...? Les paris sont ouverts ;)

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[Mickey]

Salut du jeudi à la famille Vétéran,

Drôle de pistolet ce vétéran de l'armée; je crois qu'il devait travailler dans les cuisines de l'armée car il était prêt aux coups de feux lors des repas; jamais pris au dépourvu... Et pour peu qu'il avait de l'imagination, pour le bar, self service au bout du canon.

Pas chaud ce matin avec un -5°C et quelques douleurs annonciatrices de la neige, juste pour montrer qu'on est plus précis que les journaliste de la météo.

Bon, pour aujourd'hui je vous lance les blagounettes de bonne heure car je m'en vais aller me recoucher un moment.


- Monsieur le curé: en repassant un pantalon, en arrivant à la braguette j'ai eu de vilaines pensées.
- Bon ce n'est pas grave, tu feras deux notre père et tu seras pardonnée. Puis il ajoute:
- Je suis passé chez toi l'autre jour tu découpais des tranches d'un beau jambon (de Bayonne), tu devrais m'en porter quelques tranches!
- Oui Monsieur le curé, dit-elle.
Mais en chemin elle se dit pourquoi lui porter du jambon??? Elle prend un journal l'emballe et porte le paquet au curé.

Quelques jours plus tard elle rencontre le curé.
- Mais il n'y avait rien dans le paquet! Lui dit-il.
- Mais Monsieur le curé dans le pantalon non plus!!!



Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 euros...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 euros de plus pour conduite en état d'ivresse!



- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible, ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées!



Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une dame faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l'amour une première fois, mais la dame en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais après la deuxième fois, la femme n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la gourmande n'est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une dame dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la femme, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche. Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
- Je fais l'amour à ma femme.
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...



Deux femmes se trouvent aux portes du paradis…La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!



Allez les amis, en vous disant à la revoyure je vous souhaite une bonne journée; travaillez pas trop, laissez du boulot aussi pour les autres et pour demain.

Mickey