Les petites histoires du matin de Mickey

Salut du milieu de semaine,

Bien beau coin de pays que ce Pisse en l'air où les habitants, tous munis de parapluie quand ils vont en balade ne se mouillent plus le bout des pantoufles quand ils font pipi et qui pour se rincer les dents pissent contre le vent...

Bon, pour les blagounettes du matin de ce jour, vu que les gosses sont en congé, une grande vision de l'éducation sexuelle donnée aux ados et ce qu'ils en retiennent; c'est un peu long, mais je ne pouvais pas couper...

Visions de la sexualité par certains ados… première partie.

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale, elle a tout compris elle…)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (mais bien sûr…)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (ça va faire plaisir à Jane Birkin…)
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi…)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (seulement chez les SM!!! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (une fois par mois seulement!!!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection c’est du développement durable!!!)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier …)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. (c’est celui avec un S sur le corps…)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. (faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher.)
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (c’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. (oui bon, no comment sur celle là)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(heureusement sinon y aurait pas mal de parents ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieuse de voir ça!!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois. (heureusement oui…)
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. (eh oui...)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. (ça va chercher loin là!!!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (on appelle ça des frères aussi!!!)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (bon sang, mais c'est bien sûr!!!)
Attention il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le met où???)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (non, pas ça!!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas!!!)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr, ça énerve…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassurée)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (scouts toujours prêts)
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (d’où l’expression… Je comprends mieux.)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. (et la différence c’est quoi?!?)
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. (la concurrence est rude… )
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (la pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (et il se balance avec son cordon! )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (on sait jamais...)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (heureusement que ça existe!)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. (ben, voyons...)

A se demander s'ils ne font pas exprès de répondre des conneries. Allez, interrogation demain matin, alors pour ce jour, bon travail, bonne et belle journée et à la revoyure.

Mickey