Les petites histoires du matin de Mickey

Jeudissime bonjour à tous,

Non, amis du Nord, de l'Alsace et de la Belgique, ce n'est pas un lieudit pour le amateurs de bière, c'est pour un lieu rappelant le pipi, le pipi, le pinard...

"Il suffit de quelques 50 lieux par le vent du Nord Lyonnais, de 30 lieux par le vent du Sud Mâconnais, en passant par le plus beau chemin de France, appelé désormais Nationale 6 pour découvrir la Pisse-Vieille au pied du mont Brouilly. Après le 5723e cep à droite en suivant la D 37 entre Belleville et Beaujeu sur la commune de Cercié (69220) 22 hectares s’offrent la Pisse-Vieille. Elle est exploitée avec amour par une douzaine de vignerons, qui la font voyager, déguster et apprécier …. et pisser dans le monde entier. Depuis tout le monde en parle."

Comme quoi, on en apprend tous les jours...

Ben voilà, dans les blagounettes, comme dans la musique et les parfums, il existe des pots pourris... alors un florilège pour ce jour.

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur:
- Etaient-ils TOUS morts? Le vieil agriculteur répond:
- Ben, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens...

Tu prends la pilule toi, demande une femme à son amie?
- Non. J'ai peur. C'est mon mari qui la prend!
- Ton mari?
- Oui. Je lui verse un somnifère dans sa tisane avant de se coucher et il dort comme un bébé...

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et
le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte!
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou. A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors:
- Viens et assieds-toi ici à côté de moi et mets-moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler?!

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme:
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder: Le foot ou ce film de cul?
Alors son épouse rétorque aussitôt:
- Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!

Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, le patron lui dit:
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre à toujours tort!

A ce moment-là, le gars interrompt le patron:

- Je viens de me rendre compte que j'aurai du vous envoyer ma femme.....

Dans une école de la Basse Egypte, pendant le Haut-Empire, le maître Kantupeth Sapuh enseigne les hiéroglyphes aux enfants de sa classe. Il leur propose de passer à un exercice. Les gosses anxieux mettent leurs tablettes sur les genoux, prennent un roseau, le trempent dans l'encre et commencent à dessiner sous la dictée du maître.
- Le peuple Egyptien est le plus viril de la terre...
Tous les mômes dessinent un Egyptien balaise, comme on leur avait appris. Lorsque du fond de la classe, une main se lève.
Le maître:
- Oui, Thôthô?
- M'sieur, "viril", ça s'écrit avec une ou deux couilles?

Bon, pour la dernière histoire, moi je laisse le dur mou baraque se démerder avec son peuple en espérant qu'il se casse vite fait...

Allez les amis, bon jeudi, n'en faites pas trop, il y encore un jour de boulot demain; bonne journée et à la revoyure.

Mickey